LEANDRO PAIACAN

2011-02-15T14:51:00.000-08:00

Desculpe professor, mas me apaixonei neste fim de semana

Senti-me outra vez no amor, sozinho e desiludido
Senti-me no amor neste fim de semana
Me apaixonei na noite de domingo
Senti-me no amor com um oi
Eu me apaixonei por uma pessoa real
Modelado por minha imaginação

Senti-me no amor
por um bairro que eu passei
por uma casa que eu não posso pagar
por um carro que eu nunca vi
por um corpo, como tantos corpos
que já tive na vida

Fiquei em casa
e eu fiquei ocupado
porque nós viajamos juntos
e ele me contou sua história
e eu contei a minha
e ficamos juntos
por tanto tempo

Eu vivo em um castelo
Eu tenho muito dinheiro
Ele mudou pra la
Eu fiz uma festa
Durmo feliz
Brigamos por bobagem
Fazemos as pazes

A noite em que eu o conheci
Mudou tanto
cada minuto muda
cada história muda
cada novo pensamento muda

E eu me sinto idiota
Eu me sinto estúpido
Eu me sinto sozinho e desiludido
Eu quero morrer
Eu volto à minha rotina
Eu faço o meu dever de casa
Eu amo meu namorado
E então eu me apaixono denovo

Tento acabar com o namoro
por tantos segundos
mas ele sempre bate na porta
e nós fazemos muito sexo
e eu me senti mais uma vez
sozinho e desiludido

mas eu continuo a me apaixonar
entre a malhação
entre as classes
entre os pensamentos
entre vidas

Estou tentando acordar
e voltar para o meu dia
mas eu continuo me apaixonando
machucando os joelhos
o meu rosto e o meu coração
não há tempo para o simbolismo
Eu tenho muitos momentos para pensar

Amigos

2010-06-11T22:15:00.001-07:00

Amigos,
Esse mes se completa um ano que estou longe de vcs. Chorando de saudades, relembrando nossos momentos, nossa história, as "aventuras" e loucuras que fizemos juntos... tenho tanta saudade. Doi no peito, sinto na alma. Hoje eu mal consigo pensar em português direito.. tenho estudado tanto, me concentrado na minha vida aqui nos EUA e fazendo de tudo para não pensar nesses momentos que passamos juntos... bons e ruins... desentedimentos e noites perfeitas... parece que vivi um sonho.. mas as vezes, como hj, não consigo. Acabei de ver Os Normais 2, passando no nosso Rio de Janeiro! Chorei não pelo filme, mas pelas imagens e pela saudade de encontar vcs na praia, marcar pra balada e para pra beber umas na lapa, marcar de passar a noite em casa se jogando e curtindo uns aos outros... muitas saudades de vcs. Quantas noites loucas vivemos, quantos laços de amizades enfatizamos.
A verdade é que não posso deixar o país até meu green card ficar pronto, segundo meu advogado, como eu tenho um processo complicado devido ao casamento de mentira, namoro, trabalhos e etc, vai demorar...
Agora que completo um ano aqui nos EUA sem sair, posso finalmente ver uma luz no fim do tunel e comecar a planejar minha ida ao Brasil, mas ainda não sera esse ano, o processo é lento e doloroso pra mim
Amo vcs, morro de saudades. Se cuidem! Me hospedem quando eu aparecer por ai!
Beijos no coração de todos.
Leandro paiacan

Semanaça

2010-03-11T09:28:00.001-08:00

Depois de um fim de semana bem legal em Kenosha e chicago, onde revi os meus sogros e conheci o famoso Instituto de Arts de Chicago, eu estou tento uma semana pra la de agitada.

O Bel, amigo do Dennis, esta na nossa casa visitando o Dennis até amanhã. Eu nunca tive muito contato com ele enquanto eu morava no Brasil então não ha muito o que falar. Não que ele tenha feito alguma coisa contra mim, mas ele e eu só somos aquele tipo de pessoa que não bateu uma amizade. Ele esta indo para Nova York visitar o namorado e a negócios (não me pergunte qual). Durante esse período Dennis tem dado muito atenção a ele e pouco a empresa, e eu vejo que isso esta meio que deixando Dennis nervoso. Sem contar os extras de gastação de grana. Estamos jantando super bem todas as noites e vinho pra saborear.

Dennis ate ligou a Jacuzzi ontem a noite e prometeu deixar ligada até sábado. Vc sabe quantas vezes pedi para o Dennis ligar aquela Jacuzzi? Isso me deu um pouco de ciúmes, mas só um pouco, já passou. Desde que entramos no programa de 'Economia do Lar' estamos evitando ao máximo gastar dineheiro. Por isso a Jacuzzi permaneceu desligada. Ja que o Bell vai embora na sexta a tarde, estou pensando em passar a sexta a noite pelado dentra do Jacuzzi com um taça de vinho na mão... que maravilha, perfeito para um final de uma semana cheia.

Tenho teste de Geografia hoje (em aproximadamente 1:20m) e estudei muito, mas ainda não me sinto preparado. Vamos ver no que isso dá! Eu sinto que ja saquei um monte de coisas mas ainda não me sinto muito seguro na aula. Inglês principalmente. Tenho passado as noites dessa semana nos livros, me dediquei sim, mas acho que eu deveria ter me dedicado desde do começo para eu não ficar nessa paranóia.

Devido ao meus estudos excessivos em geografia, deixei de lado as outras matérias. Por isso vou passar esse fim de semana fazendo toneladas de dereves de casa de matemática que acumularam durante esse tempo, ler uns quatro capítulos de história da arte, sem contar duas redações e meus deveres de fim de semana. Athletic Model Guild foi outra coisa que deixei de lado. Minha mesa está uma bagunça, meus planos de postagem no eBay já estão atrasados e fora de ordem, e Dennis já jogou a letra de que estou ganhando muito e recebendo pouco (não tão diretamente assim).

Alone

2010-03-04T23:11:00.000-08:00

Estive aproveitando nessa tarde os últimos minutos da minha semana em casa sozinho. Dennis passou a semana em Kenosha, Wisconsin, com os pais dele, e eu fiquei aqui por causa do trabalho e estudos. Fiquei sozinho. Chamei uns amigos para um churrasquinho no domingo e durante a semana aproveitei cada momento "apreciando o meu ser".
Como foi difícil me reacustumar. Eu achei que eu ia amar cada minuto, ja que adorava ficar sozinho quando eu morava no Brasil... que nada, nos primeiros dias eu quase entrei em depressão. Mas os últimos foram realmente muito bons. Senti saudade disso, senti necessidade disso. Quanto tempo eu não ficava sozinho, comigo memso, conversando com minhas idéias. Como nos velhos tempos...
Uma coisa que pesou foi o fato da preguiça ter tomado conta de mim nesses dias, acho que estou acustumado com o Dennis marcando prescença e por isso relaxei.
No primeiro dia eu limpei os quatro cantos da casa e fui para a cama as 7h30pm. Não consegui dormir nos primeiros dias com medo de alguém invadir o quintal ou um bandido tentar quebrar a janela.
No ultimo eu ja estava apagando no sofá e fazendo minha própria comida.
Adorei minha semana sozinho em casa.
Agora estou no Aeroporto Internacional de San Francisco esperando meu embarque para Huston, de la pego outro avião para Milwaukee e de carro vou para Kenosha, onde os pais do Dennis vivem.
Boa Viagem!

Amigos

2010-03-04T23:10:00.000-08:00

Eu estou na biblioteca pública da Escola de Artes da California e acabei de terminar uma redação. Estou tentando dar conta dos meus estudos, mas admito que ainda não peguei o ritmo desejado. Gostaria de estar estudando mais, participando mais das rodas de amigos que eu poderia fazer no college mas ta difícil… fazer amizade nesse país é complicado, não importa de onde vc vem. Eu tive uma grande decpção esses dias com relação a isso.
Hoje teve o primeiro grupo de estudos de geografia, temos prova na semana que vem! A professora resolveu incentivar grupos de estudos e uma galera resolveu começar isso logo após a aula. Eu era o único não Americano. É complicado acompanha-los. Sai meio deprimido de la achando que é melhor eu estudar sozinho. Sera que é por isso que o pessoal não Americano não ficou? Tem um outro grupo de estudos Rolando mas pelo que percebi é só de American tb. A barreira da lingual ainda continua muito pesada por aqui… sera que vai durar pra sempre? Tenho que falar mais e mais ingles!
Eu finalmente também achava que eu estava conhecendo um grupinho legal de amigos gays, brasileiros, lá de San Francisco mas eles não são tão legais e muito menos amigos quanto eu pensei. Estão numa fase que eu ja superei faz tempos, batemos um papo sobre idade, e eles têm a mesma idade que eu, fazer o que né…. Fiquei triste ao sentir que minha prescença estava incomodando e parti. Mas sabe de uma coisa, foi melhor assim. Eu sei que, mesmo sentido falta, isso iria “desviar minha atenção” se continuasse com esse grupinho que bate cartão nas boates todo fim de semana e não planejam ou ao menos trabalham para um objetivo mais concreto.
Além disso eu tenho um namorado caseiro que nunca esta comigo nos momentos mais divertidos (isso não é uma reclamação) e que trabalha muito pra manter o padrão de vida que ele leva. Eu devo respeitar isso e trabalhar ao lado dele. Vida de boate gay foi bom mas não value tanto a pena, inclusive se eu resolver voltar para ela.

Passando para dizer que nada é impossível e a desconhecido é nossa energia.

2010-02-22T18:31:00.000-08:00

Passando para dizer que nada é impossível e a desconhecido é nossa energia.
Eu passei o fim de semana viajando na maionese imaginando um mundo perfeito, com um apartamento lindo, vista privilegiada, cheio da grana e com um namorado perdeito. Quando dei por mim perdi o fim de semana sentando olhando para o nada ao invés de estudar, coisa que eu peciso fazer o mais rápido possivel.
Hoje de manha eu comecei a me arrepender por causa disso. Tenho tanta coisa pra estudar e o trabalho está cada dia mais entediante. Ai comecei a pensar na jornada que tenho pela frente com tanta coisa pra fazer, sera que vou tirar A em todas as matérias? Eu preciso se quero passar para UC Berkeley.
Dai veio esse rapaz na aula de art history me dizer que faz 6 matérias e trabalha full time. Como ele faz isso? Eu não sei. Mas ele me parece inteligente e eisso mexeu com o fato de eu tamber se inteligente e ao invés de me esforçar fico em casa fim de semana pensando na morte da bezzera. Que raiva.
Tenho para de pensar que minha vida é difícil. E mesmo que seja, tenho que parar de fugir dela e enfrentar de frente. "Enfrentar de frente" parece redundante....
Enfim, Enfim, tenho infinitos deveres de casa de inglês e uma apresentação sobre um pintor alemão chamado Paul Klee que teve seu trabalho censurado por Hitler durante o nazismo. Ja houvir falar nele? Nem eu.
Eu descobri que Hitler era pintor antes de virar o demônio. Péssimo pintor por sinal, não foi aceito em nenhuma escola. Talvez seja essa sua revolta rsrsr.
Geografia esta acabando comigo, é muito difˆícil se concentrar na matéria quando a gente se concentra tentando entender o que minha professora esta dizendo. Ela é um senhora idosa com um sotaque britânico pessadíssimo, muito difícil de entender.
Matemática vai bem, a matéria ta facinho e minha sala é só gente perdida. Até desanima frenquentar a aula.
Deixa eu partir, tchau!

Porn Love - If I Married You.. - Sunday, October 18, 2009

2010-01-25T11:35:00.001-08:00

Two nights ago Dennis and I have dinner at the neighbors’ house. They are Ken and Ed, partners for many years, around 50 years old and married by the state of California. Ed id gardener designer and Ken is from New York, he works in a publishing company and I like his personality. He looks very smart and decided, I kind of like that. I can say he is a very charming guy. There also was Kristian, our neighbor and New Yorker as well; she is a happy woman with a good energy who lives across the street by herself and her dog. I like here but I don’t know her so well yet. I hope we turn very close friends. Ken and Ed live in a house behind mine, it a beautiful house and very private. There no many views for the outside, and that makes me a little nervous. However, we’re celebrating 10 years since they moved in to El Cerrito. Ken prepared a delicious dinner and we talked a lot about many different things. Even about the fact that Kristian is planning in adopt a baby.

We ate delicious chicken made by Ken’s and drank wine. The really know how to cook! During the dinner one of the subject we talked about was my situation in this country and how my married with Kim didn’t work out at all. I can’t say it didn’t work because actually I came in this country thanks for this marriage, so at the end, I can’t say didn’t worse it. But after my second call to the immigration Kim gave up and cur the contact with Dennis and me. They got very disappointed with her during my explanation and so did I, but I can’t do anything since what she did was a favor and just that. This is one of the reasons that make me a little cold about responsibility. It was a very serious agreement and I preferred to pay and keep the friendship besides since I expected the deal respected until the very end. Kim ran away from us, skipping meetings and blocking me from Facebook. And I don’t really care about it because after she gone Dennis and I feel much more relieved. She has problems about relationship and depression, and I don’t really want to be part of all these. I definitely have to thanks her after all even this situation didn’t finished so well. But she doesn’t want to meet and I have to respect that. I just hope he gets better and move on in her life. But I don’t think we will be friend at all anymore. I feel that things are working out better; even the situation is still very delicate and I’m almost an illegal person in this country.

That’s when Kristian said, “and if I married you?” and for one second everything that happened with me come trough my mind: The first time I met Kim in Rio, the fake marriage in Brazil, the three of us going to the honeymoon, the day she came get me at SFO Airport, the problems we had when she moved in, pills, depression, etc… And I didn’t answer that. Dennis start to explain why the things didn’t work, but I think even for a strong woman like Kristian it would be too difficult. Moreover, I don’t want keep lying about it. I am so happy and in peace beside the guy that I love. I decide to be honest time with this powerful country to see what happens. The USA Immigration Office does a very good job making these fakes marriage a “hell in life” and even if I didn’t regretted the marriage, I would never turn Kristian’s life into that.

I really hope the immigration understands that. Dennis and I just can’t live apart anymore. Dennis is really nervous about all that. He plans to run away with me, to move to Canada and transfer all the Athletic Model Guild’s archive to there. I’m working hard to do not let this gets into my mind as an option. I think I would never have balls to treat Dennis’s life like that. Anyway, I decide stop thinking about all this and focus in de gorgeous chicken I was eating and the delicious wife in my glass. But they kept going back in this subject and I started being a little uncomfortable and a little nervous. I started sweating. Now, I’m trying the asylum, because it’s the truest way I could find to fight for my future. We hired the same office we worked with before, in my marriage. And I feel very positive about them. Monica Miklas is doing a great work with Sarah Castello, the lawyer. I can’t wait for the day I can go there with flowers and say thank you for everything. I’m going to the office in San Francisco next Tuesday to give some more documents and talk a little about my possibilities. I kind of don’t feel that we’ll win this case in first place. But I think we’ll win this fight in the end. There is no most beautiful reason for it in this country.

Porn Love - Working All Day - Tuesday, October 13, 2009

2010-01-25T11:32:00.000-08:00

Raining day! We aren’t waiting for all this water coming from the sky. Dennis and I forgot the sofa that we have on the deck uncovered during all night on the rain. And I realized today that I never bought an umbrella here. With this rain, nothing better than be inside working all day… what a hell am I saying? I spend all day desiring go to the bed and eat everything I can while watching South Park on TV. I worked all day, but first I went to the gym. Going to the gym is making me feel better since sometimes I get tired too early and also makes me feel more attractive. Am I with a nice body? Not anymore since I just ate a full package of cookies after work before I start writing this. I sit down here in the office organizing my things for tomorrow. Backpack ready and felling myself terrible after that package of cookies. I can’t believe I did it after lost 3 pounds at the gym last week. I need to stop thinking that after a good work out day I deserve crap food like Jack In The Box or chocolate. The problem is that in this country the fast food is just delicious! Sometimes I can’t resist that.

Today I finally could reconcile two bank accounts of the company. I work for Dennis’s company called Athletic Model Guild; The Athletic Model Guild, or AMG, was founded by gay pornographer pioneer Bob Mizer in December 1945 her in this country. Mizer began his business by taking pictures of men that he knew, both gay and straight. His subjects would often pose for pictures, which, while ostensibly meant to illustrate fitness tips and the like, were clearly produced and published as homoerotic material. He died in the 90s and Dennis bought the company with the statement in 1994 and start make money copies of those old vintage films in DVD and also publishing Bob Mizer’s photos and history. The Athletic Model Guild also makes gay movies made in Rio de Janeiro, Brazil. I not a porn star but just somebody who takes care of financial stuff and eBay selling’s. I reconcile accounts, add numbers on the system, take care of some invoices and payments, and also sell old nude photographs on Ebay. I don’t make much money because it’s a very small company and Dennis can’t afford so much. I’m considering myself as a office manager and accounting assistant. The company is in our basement and we work all day at home. It’s nice to work at home sometimes, but there are some days that I start freaking out and feel like I’ll leave the house screaming on the street.

This company is responsible for my relationship with Dennis did work last years. When Dennis and I felt in love in that Saturday, February 25, 2006, I knew it would be just one more broken heart. He living in the U.S going to Brazil two times a year and me a simple young Brazilian living in Rio de Janeiro waiting for him… it would never work. I just ignore my feeling for while even knowing that Dennis felt the same for me. After that first day we talked on the phone every single night until I finally move here one year ago in 2008. He went back to Brazil four months later and there I was waiting for him. I couldn’t believe myself doing such a thing. I found out about the company later, and also the fact that Dennis always dreamed making adult movies there in Brazil. I start suddenly having a great idea to keep us together.

So, when I knew what he did like to make movies in Brazil, I decided to make it happens. I knew some body that worked in straight adult movies and had him to meet Dennis one day. They talked and decided to make those movies Dennis wanted together. That was great. But a little less than one year later this whole idea went out of control, the productions wasn’t that good and this guy that I found was overcharging us. Dennis knew that if he had to pay all that money for production, he couldn’t be able to do more than two movies a year in Brazil. My goal was in risk. Dennis decided laid off the guy and I had no other choice then study hard this area, find locations, models, going though some negotiations, finding equipments, and also did payments, work sheets and everything I could do for him to spend more time there. As I didn’t charge more that I need, Dennis saved so much money that he start to fly back to Brazil every two months. And that’s how we kept our love

During those three years trying to get a Visa to come to the U.S, our relationship was surviving by porn movies productions. Funny? Hot? No!!! I couldn’t stand anymore. I never really liked to do this work since was difficult and sometimes dangerous. To work with those kind of people request a lot of patience and there are many guys trying to get a vantage on the “rich American”. I felt so disturbed sometimes that, last production, I said to Dennis that I want to quit. I could see in his eyes how sad he turned, but I did all that only because of the fact that I want to be with him. And now I’m here, in America, living every single minute with him. I don’t need to hurt myself doing something that I really don’t feel comfortable doing. I told him that I’ll still be there for him and for everything he needs, and also I’ll try to find somebody to replace me. He know that nobody will do this work with the same responsibility I did because it was my way to be able to love him. Anyway, I ended this conversation and we never talked about that anymore. Let’s see later how it is going to be. Dennis and I had some very hard times doing that. But I never regretted. I did it for him, for us. Here we are again together, in love, and happy.

Porn Love - Getting Together With Friends - Sunday, October 11, 2009

2010-01-25T11:30:00.000-08:00

Thurday night I saw my friends Thereza, Amanda, Silvana, Mariana e Karla. We went to a bar in Berkeley because Steve is moving to San Francisco and we decide to get together to say goodbye. It was a cold night and Dennis stayed home. Steve is French and that’s another culture and language that I’m interested to know on day. I don know why but I really want to go to France one day to spend some time there and learn how to speak French. Friday after that was Thereza’s goodbye. She’s moving back to Brazil this weekend, to work, I think. Thereza is so nice; she has this “rich-cultured-smart-mature” way to be. As I soon as I know she already traveled many times to many different places in the world and I think it makes people look like that, mature. However, I didn’t show up. I was kind of tired, full of homework to do and with a busy weekend coming. To fail an event that I was invited to is hard for me. I like people and I love to be around my friends. But I fell guilt sometimes, first because I have to dedicate more about my visa process, work and college. I have no idea how I’m still surviving with all this in my head. Second, Dennis isn’t don’t have more time or wants for a social life that I like to have. We’re a couple and I respect that. I’m always trying to balance my hangouts with my friend and with him. So that night, I decided to stay home.

This weekend I had this felling that everybody is going to leave someday and I’ll be the only one that will stay. Many people are here to make money, work, do college and go back to Brazil. I’m moved here to stay, and even thinking about work in Brazil for some time in the future, very far future. Flavia, a friend of mine, is leaving in some weeks and I really interacted with her since the first time we met some months ago. She is here to study and now is leaving to work in Brazil. I’m going to miss Flavia so much. She’s from Minas Gerais, a state pretty close to Rio, and she has the cutest accent in Brazil. I like to imitate and I think she doesn’t mind at all. I remember when I met her at the same day I met most of the people I’m in contact now. She spent a say in Sonoma and we liked each other at the first minute. About Thereza, I didn’t even have time to meet her enough, but she sure is a good person. The couples Gabi and Pedro are gone already. They are from Porto Alegre, south Brazil, and they were trying to leave here illegally. Pedro was flying back and for to keep his visa legal and Gabi doesn’t. I don’t know much about them because I didn’t have a chance to meet them well. Pedro went back to Brazil for some reason and somehow the immigration didn’t let him come back. He was deported from the airport. I don’t know for how long they were here but they were a life together. Gabi was destroyed. She packaged her stuff one month later and left the country as well. I remember one day before this incident Gabi wrote on her twitter something like “Pedro is coming tomorrow, I’m so excited… just Brazilians understand what that means.” That’s so sad. I’m really afraid, even still legal in this country, about the immigration department knocking my door asking me to leave. I have no idea what to do if one day they say I’m here illegal for now one. I think I can’t make it.

Yesterday was amazing. Dennis, my friends and I went to Santa Helena, a city here in California very famous for make wine. We went by car and on the way Mari and I talked a lot; she is here for many years and I consider her too much as a good friend. She is graduated in journalism in Brazil, and works in a Brazilian restaurant in Berkeley. She is also Amanda’s roommate. We drove by pretty places, the road is actually very enjoyed. I didn’t have the opportunity to know more about the city, everything I know is thet the wine is great. There we sent to a Castle where the wine is made. It’s beautiful; I didn’t see a castle for a long time since I went to Portugal. After that we decided to make a picnic on the gardens. What a great moment. We all bought food so we made a huge circle within twenty people. Everybody was there, Amanda, Flavia, Dijaz, Monika, Silvania, Karla… I met some people on that day too. There were some guy playing live music and we all appreciated that. Flavia couldn’t stop talking about the day she’s leaving and I’m still very sad about that. Mariana

I spend $23 in a bottle of wine that cost $7 in the grouched store. That’s so “me”. I’m always spending money, and I like that! It’s so powerful the fact that you can domain the situation with money and not fell limited because of that. Dennis and I always disagree about money. Dennis is always concern about money, he refuses to pay extra tips, he refuses to spend $6 in a bottle of beer at the bar and he once delay 30 minutes my lunch because a mistake of $1. I really don’t like his way to see money. Every week something new happens in his life bad enough for him start complaining about how money is a problem in his life. Something I really feel that we won’t have money to buy food next month. I feel like we’ll lose everything one day and I’ll be so poor beside the men that I love. But things aren’t that bad, I think. Dennis is always worried about money because he has so many expenses. I would like to tell him if you can’t keep it, why you have it? This is a popular Brazilian expression. I don’t want to have big truck, my own company and a fancy house on the suburbs with a pound, waterfall and hot tub if I’ll can’t stop complaining about those things. In my point of view money is great, I love it, I love to have it, I love to spend it. That thinking make me not to be afraid of money, I mean, I have less money then Dennis and I also have a lot of bills. But nobody see me freaking out about money every time I decide spend $10 in a ticket to get in a club. Dennis would never do that. We’re so different when the subject is money.

After that we drove back and my friends and I decided to buy more wine, food, and make a dinner in Silvana’s house. Dennis was too tired and decided to go home. Silvana, or just Sil, is aur pair (I have no idea how to write it, but it’s related to take care of kid’s) and her bosses were traveling. That was a really cool Saturday night. I did something that I really like and missed during these passes days when I’m so busy for everything: to be with my friends and don’t fell myself alone in this country. We made Brazilian food and stayed at home all night long. At the end, we made a toast in occasion of our friendship. Agustina, an Argentinean woman also our friend gave me a ride back home. Agustina is very nice and sweet. Dennis and I sympathized a lot with her.

I went out a lot with my friends in Brazil. Gabi, Roberta, Leo, and I were so close and always going out together. I started being very close to Gabi some years ago, and them Leo starts to be part of our friendship some time later. Every Friday night Gabi’s apartment was our meeting point, and from there we decide where to go. I always arrived in Gabi’s apartment with a bag full of beers and a rose from the rose stand right in front of her building. A little more them one year later Roberta and Gabi start dating. I already knew Roberta, but we aren’t friends. I met Roberta when I was dating a guy called Bado and I was doing do much drugs on those time that I cant remember so well. Roberta and I became so close and so fast that I think scared Gabi a little. Being honest it scared me too. There is almost no weekend without seeing those guys. We went to parties, sleeps in motel rooms together, helping each other. We’re very close friends, a fantastic time. I felt so sad when I left them and move to the U.S. we reserved a great motel room in Copacabana and made a huge party, just four of us. The when Gabi and Roberta took me to the airport next day. I didn’t cry, I never cried in front of them, but I did cry thinking about them later. Now after this awkward situation happened between me and the girls, I never being so hurt in my life.

Porn Love - Friday, October 2, 2009

2010-01-03T10:44:00.000-08:00

Last night I took a picture of one of the dears that come to my backyard every night to eat the apples. I waited so much for that apples to be good enough and those stupids dears are eating them!

I can’t believe it Saturday already. I had such a busy week. I’ve been working like crazy and study as an insane person. It’s very weird this feeling that we have after a week, when we feel that did so many things and the week passed so fast. I’m not really able to talk about everything I did but I went to the gym, 24 Hour Fitness in Berkeley, almost every morning. I’ve been working out a lot because this is something that makes me feel really good, to have a nice body in shape is very necessary for a good looking Latino Brazilian guy living in the United States like me (just kidding) and Monday and Wednesday I went straight to college after the work out. The other days I stay in college during the morning but not in class. I like to go there to study in the student lounge we have in the 5th floor. I don’t feel comfortable to study at home. One reason is because I don’t have a room for it. So I always left my books spread in the dinner table and Dennis doesn’t like that. Another reason is because I always have something to do here at home, so I can’t concentrate much on the homework. We also have a library very close to my house, but as I need to take Bart to go the gym and the college is two blocks far, I prefer just stay around there. The college energy is helping me to study.

After I wrote the last entry to the blog, Dennis and went to the bed to watch Popeye The Movie. We have a NetFlix account and we always have some movie to see at home. I know it’s a terrible movie and I have no idea why Dennis get, I knew before I started to watch that it’s no funny at all either! That was so bad that we didn’t see the end. Dennis and I decide to “better things in the bed”… and go to sleep wasn’t the first option. I love when we have those “not-programmatic and made” moments together. It’s not so usual. Dennis and I have a normal sexual relationship: no toys, no others, no crazy things. We also have out “up and down” moments when he or me don’t feel like having sex. I pretty sure all the couples have it. In my case, one of the reasons is when I’m not feeling “cute” enough, or just completely tired after all day being worry about everything. Sometimes is much better to sleep together then necessary have sex. This is good just sometimes, for sure. I really don’t understand people who live without sex, I mean, married people. They leave together and don’t have sex? I met a couple of neighbors that don’t even sleep on the same room, but they’re a lovely couple and seem really like each other. That’s weird. I think the individualism makes people go crazy.

Tuesday I went to see my paralegal, is Monica Miklas, she is one of that person who is seems to have a very good energy. Every conversation I have with her i always have the feeling that everything is just fine. Nothing sounds to be a problem for her. This is good in a certain point, I mean, I’m so worry about my situation in this country that sometimes is good to hear a better side of the story from someone. She speaks Portuguese very good, but almost all the time I prefer to talk in English because of the fact that I’ve been talking and organizing my ideas in English and I get very confuse mixing the languages all the time. She is white blond cute girl and look very young. We’re working together in my asylum process so I can stay in this country safe and with Dennis. We went trough my past in Rio regarding my gay life and all the bad situations already happened with me there. We talked about my childhood, my family and my work as a gay activist in Arco Iris group. It was a very hard time for me to talk about that because something I really never talked with someone before, and some other things are just too sad or embarrassing to be reminded. But some other fact I was glad to talk about, like my gay friends and activism. Looking now I feel that I really helped the gay community. I have a past in the Arco Iris Group, it’s one of the biggest gay groups in Brazil, and witch takes care of gay movements, preventions of sexual sickness and human rights. Also Arco Iris takes care of the Rio Gay Pride every year.

I basic come here married with Kim, a long story. I married her to leave Brazil last year, after I try all possible honest visas available. After I arrived, Kim moved in to live with Dennis and me, and our life kind of messed up because she had more problems that we though. As she say once, we have different ways to work with the stress, and I didn’t have patient with her attitudes (or better saying, non attitude). After some misunderstands we decide to move out. After some time I felt that this marriege isn’t going to work and at the same time I found out about the gay asylum. I had no idea that gay guys could ask for asylum in this country, I though asylum was for people running from wars. Dennis and I had a seriously conversation about it and we decide stop lying to the immigration. I have a good casa, a good reason to be here, and I could handle this entire situation by myself, and not waiting for Kim. I understood how afraid sha was about her life and I know she regrets to do this for help us. But she did a great help, and I’ll never forget. I though taking Kim out of my problems and letting myself take care of this would be perfect. The week before Dennis and I went to the same office that we work with my marriage and told them the truth. They understood my reasons and decide to get the case. Monica is helping me to organize my statement and she is doing a good job.
I actually try all kinds of visas possible to be with the person that I love: tourist visa, student visa… And now I’m having such a hard time with my situation again. My tourist visa had been denied because I couldn’t prove that I would come back. Looking back now I agree with the council because I wasn’t very organized with my documents. It was my first time and I didn’t know much about it. Then I try my student visa and even today I have no idea why it was denied. I’ve been accepted to Laney College, I paid for it and I had a letter of support from Dennis. The council denied it too. At this point I was crazy to leave country and come here. I knew my life could be much better here, beside Dennis, having a gay life without worry about my security as I was in Brazil. Dennis and I are happy after all. After all Dennis and I fight to be together in this country, now I need to remember all the bad things that happened to my in Brazil for being gay. All the bad memories I have of people making jokes and treating me. I almost cry in her office. It’s something that I never had a deep talk in my life, and Monica was the first one and I hope the last. But I know she won’t. I need to go trough this conversation again in my interview day. But after all I’m sure that this is going to finish and I will be in peace with my love. I left her office much more optimist. I believe in her job and in my honesty.

Part 1 - My name is Leandro

2009-12-05T08:38:00.001-08:00

My Name is Leandro, 27 years old, Brazilian... and what? I’m not sure really! My life is a mess right now and I’m feeling so lost. At this moment I type my name in the computer and it shows wrong, underlined in red. Exactly how I feel right now. Leander? Laundry? Lender? What the hell is that? The computer doesn’t let me add my name in the dictionary, too sad. Anyway, Dennis, my partner-love-boyfriend, just came to see what I’m writing. I wont tell, like usual. Dennis and I live together, in his house, in El Cerrito California since I moved her ten months ago. The house is beautiful, a antique, how Dennis likes to say. Our backyard is amazing now, full of tropical plants and trees. We get our of the house to the deck, going down some stairs, we see a lot of bamboos that started to grow with no control. Dennis is trying to take care of that. After that, we see a beautiful pound full of fishes that I love to feed every morning. Dennis usually used this place to photo shoot models. Our love has to be proved every time since it starts in 2006. With visas interviews and questions about the difference of age and culture, thing I will explain later. And the answer of this question is always yes. I love him. Sometimes I feel that he loves me more than everything. That’s beautiful and scared. However, it’s 8:33 pm in a Saturday night. I woke up feeling that I need answers, I need to decide my life before I got into 30s. I’m tried to have these dreams about “how lost my life is”. The last one I just had: Dennis and I was living in a Favela, a very poor and dangerous place in Brazil, and I decide to drive to the grouches store to buy more food, and I just drove so bad! Completely lost and afraid of cops, because I didn’t have drive’s license (like in the real life) and at the end, I couldn’t come back home. That dream says, “Man, your life sucks!” I know that because I had a book teaching how to interpret dreams. Every time you dream with houses or cars, and it’s not good, your life isn’t good. And that’s how I’m feeling now. I need to write because this is the only way I have to organize my ideas.
Today I had such a busy day. I woke up earlier and cleaned up all back and front yard. Today I concentrated my work cleaning the sidewalk and cutting some things that was growing too much. The sidewalk now has no grass, but some plants and a “line” of Palm Trees. Dennis and I also took a shower outside in the backyard, naked, and this was so good. No neighbors can see us. When I arrived here, that place was abandoned, but Dennis and I are working hard on that almost every weekend. We also have a hot tub that can fit six people inside. Our sidewalk is beautiful as well. The house is in a corner; and there are palm trees all over it. The house is also different from other in our little street. Is one of the first houses in this area and Dennis tries hard to keep this impression. The unique color, big front window, the pal trees and the big yellow truck parking in front make the house especial, unique. After all this handwork I came to the sofa to check my Facebook. I saw that Amanda, my Brazilian friend who lives here, did skydiving today. Why she didn’t call me? I really want to do it too and she knew it. At these moments I really express my dependency on my friends. I got jealous and hurt easy. She’ll never know it unless she read this. One more day without a messenger in my Brazilian Orkut (I kind of Facebook very common in Brazil). I think my friends in Brazil are too busy taking care of their life and interacting with who don’t let them to live in the US. The last time I went to Brazil was in June, and I have this “fight” with Gabi and Roberta, they’re one of my best friends. I’m still not sure about what exactly happened in that day. I don’t talk with them since I went back. I actually came here to study, but I fall of sleep and had this terrible dream again. The dreams aren’t the same, but they all say the same thing. I getting tired of all those. I’m so stressed about my Visa problems, my things in Brazil, my friends, my school, my love life, etc. I need to organize!
So that’s why I decide to write this. So I will read all this after all. And I’ll prove to myself that I’m not completely lost. I’m not anyone. I have a life, a love and some fights. I have great stories of life. I will tell all about in this blog.

Entrevista

2009-12-05T08:27:00.000-08:00

Depois da minha entrevista finalmente feita, eu estou bem mais tranquilo. A entrevista para conseguir ficar no país ocorreu segunda, 30 de novembro, logo depois thanksgiving. Ela durou a manhã inteira, foi relativamente longa, mas a minha advogada disse que o Consul não fez tantas perguntas das que ele normalmente faria. Sera que poderia durar mais? Enfim, eu estou muito confiante de que tudo vai dar certo. Enquanto eu espero o resultado, volto mergulhar na rotina de dever de casa e trabalho que deixei de lado nessa última semana.
No fim de semana antes da entrevista eu fui em San Francisco conversar com Gleyson, meu amiguinho aqui. E fomos "expairar as idéias" bebendo e batendo papo num bar e depois boate. Fom bem divertido. Conheci um garoto chamado Lucas muito gente boa... estávamos muito bêbados. Gostei muito, vou tentar manter contato com esse povo, eu tenho muitas saudades dessa vida social gay que eutinha no Brasil. Eu quero sair mais para lugares gays a tb conviver mais com gays.

Amanhã

2009-11-29T10:19:00.000-08:00

Amanhã é o grande dia. Denovo. Minha entrevista esta marcada para as 8:15 e eu tenho que esta la as 7:30. Estou ancioso mais muito confiante em que tudo vai dar certo. Estou muito feliz com o trabalho dos meus advogados tb. Vai dar tudo certo.
Hoje vou tirar o dia para nnao me estressar com nada e estudar para a entrevista. Me desejem sorte.

Que frio!

2009-11-22T08:35:00.000-08:00

O frio está chagando com tudo aqui no norte da Califórnia. Tudo que eu posso fazer é ficar sonhando debaixo do edredon com os 35.5ºC que fez no Rio ontem...
Voultei ao meu vício chamado FarmVille e remodelei toda minha fazendinha online. Passei a manhã toda fazendo isso. As vezes é bom para expairar as idéias.
Hoje tenho que estudar e muito. Não vejo a hora desse período acabar.

Saudade e não palpite

2009-11-19T20:43:00.001-08:00

To com saudade de você
Debaixo do meu cobertor
De te arrancar suspiros
Fazer amor.
To com saudade de você
Na varanda em noite quente
E do arrepio frio que dá na gente
Truque do desejo,
Guardo na boca o gosto do beijo

Eu sinto a falta de você
Me sinto só

E aí, será que você volta,
Tudo à minha volta
É triste.
E aí, o amor pode acontecer,
De novo pra você,
Palpite.

To com saudade de você,
Do nosso banho de chuva,
Do calor na minha pele
Da língua tua.
To com saudade de você
Censurando o meu vestido,
As juras de amor ao pé do ouvido,
Truque do desejo,
Guardo na boca o gosto do beijo.

Eu sinto a falta de você,
Me sinto só

E aí, será que você volta,
Tudo à minha volta,
É triste.
E aí, o amor pode acontecer,
De novo pra você,
Palpite.

Eu sinto a falta de você,
Me sinto só

E aí, será que você volta,
Tudo à minha volta,
É triste.
E aí, o amor pode acontecer,
De novo pra você,
Palpite.

E aí, será que você volta,
Tudo à minha volta,
É triste.
E aí, o amor pode acontecer,
De novo pra você,
Palpite

2009-11-14T09:22:00.001-08:00

Ontem foi um dia cheio. Malhei, estudei, trabalhei, pesquisei e fui assistir 2012. What a movie! Eu adorei, meus vizinhos tinham me convidado para assistir com eles semana que vem e eu acho que vou assistir denovo.
Quando eu digo pesquisar... na verdade u fui solicitar os BOs para meu processo de imigração. Minha entrevista foi marcada para o dia 30 e não vejo a hora disso acabar! Quanto trabalho, documento, etc etc etc...

2009-11-12T10:39:00.001-08:00

Estou aqui no College essa manhã com várias novidades. Peguei a carta que a Mariana escrever para eu apresentar na imigração. Ficou bem legal. Agora terminei minha leitura sobre Zumbis, Voodoos and Rituais para aula de Reading na próxima semana.Agora só falta ler dois capítulos daquele livro chato do Chinês que veio passar dois anos nos EUA.
Fui no conselheiro me informar sobre meu próximo semestre e pra minha surpresa ainda não posso fazer aulas de inglês com americanos! Apresar de eu ter terminado gramática e redação, descobri que ainda tenho mais uma aula de escrita para fazer.... que sacoooo!
Mas em compensação... vou começar aula de Matemática e Artes semestre que vem! Vou estar na sala com os americanos aprendendo não inglês, mas sim História da Arte e Calculo. Me desejem sorte.
Sabe quando alguém nos conta alguma coisa que só depois a gente percebe que era tão óbvia? Pois é, Encontrei Amanda na cafeteria antes dela entrar pra aula de Speaking e ela me contou algo do tipo. Fiquei passado, mas depois eu percebi que era claro o que estava acontecendo. Espero que fique tudo bem.

Ola

2009-10-15T10:34:00.000-07:00

Terminei de escrever meus momentos "macabros" em relação a homofobia sofrida no Brasil. Ah como esta sendo difícil pra mim falar sobre isso... casos de agressão, roubo, violência física e verbal... não vejo a hora de acabar logo com isso e finalmente fazer planos para um futuro mais distante. Casar, viajar, terminar a faculdade aqui na Califórnia...
Eu acho que meu blog em inglês esta ficando show! Tirando os erros de gramática, esta perfeito! kkk Estou escrevendo para quem sabe um dia publicar isso. Vai ser um longo livro, ja que essa história de green cards e vistos esta demorando para acabar.

Blog Moving / Mudança

2009-10-02T12:06:00.000-07:00

I'm moving my notes to my website www.leandropaiacan.com
Estou mudando minhas anotações para meu site www.leandropaiacan.com

Mineapolis

2009-08-14T06:33:00.000-07:00

Estou em um vôo para Mineápolis, destino final é Wisconsin. Tirando o fato de uma criança que choras por uns cinco minutos e pára, o vôo está bem tranqüilo. Dennis esta sentado a minha frente, não conseguimos um lugar juntos. Estou sentado na janela e ao meu lado está um rapaz que não é americano, mas sim francês, percebi pelo passaporte. Ele esta muito calado fazendo origamis desde que sentou aqui. Ele fez um beija flor, um livro e agora esta terminando algo que parece ser muito mais complicado.
Estou indo conhecer os pais do Dennis. Estou muito excitado e nervoso, não sei o que falar, como falar, o que dizer. Eu tenho a sensação de vou agir como uma criança tímida na frente do seu herói preferido. Depois vamos a Chicago, eles irão me mostrar a cidade. Eu estava fazendo planos de ir dois dias seguidos a Chicago, mas pelo Dennis, só iremos um dia e “olhe lá.” Estou muito mais interessado em cidade grande do que ficar no sítio onde os pais do Dennis moram.
Comecei a ler aqui o avião “The Simple Plan” de Scott Smith. Ele é autor do livro “The Ruins”, um livro que li em português e adorei. Este é o primeiro livro que estou lendo em inglês. Isso é um pouco complicado mas tenho que me acostumar com isso, minhas aulas de Leitura e Redação começam semana que vem e tenho que estar preparado. Ha pouco a aeromoça me perguntou se eu queria cookie ou pretzels, e eu demorei um pouco para responder. Nessas horas minha auto estima cai, fico com a sensação de que ninguém me entende, que já estou quase um ano nesse pais e nada. Mas graças a Deus é só por um momento.
Ontem eu supostamente teria que ter feito uma prova de matemática na faculdade, para nivelamento, pois eu queria começar a cursar Cálculo I. No dia anterior eu fiz um teste na internet e errei quase 60% das questões. Fiquei com medo de tirar uma nota muito baixa e resolvi faltar a prova. Pensando em deixar matemática para outro semestre.
Acho que fiz burrice. No momento eu havia pensado em não me inscrever para esse semestre e estudar fora da faculdade, para tentar tirar uma nota melhor quando eu resolver tentar denovo. Mas pensando bem agora eu deveria ter feito e mesmo que eu fosse nivelado abaixo da media, começaria as aulas na faculdade de qualquer maneira. Enfim, agora vou pensar mais no assunto e caso eu mude de idéia espero ainda dar tempo de fazer mis uma prova quando eu voltar dessas curtas férias.
Caso eu decida cursar matemática próximo semestre, estarei fazendo três matérias e acho que isso é bom. Estou contando os dias para terminar uma faculdade que apenas comecei.
Estou pensando também em me matricular em Artes I, mas minha conselheira na faculdade me desencorajou a fazer isso. Ela disse se eu estou cursando Redação 4, talvez eu não seja bom ainda para acompanhar as aulas de Artes I, pois só tem americano. E quem sabe no próximo semestre arriscar. Uma coisa é certa: se eu resolver cursar matemática eu cancelo Artes I, porque vou ficar sem tempo e sem dinheiro para isso tudo. Mas também penso em me inscrever em Artes I só para saber como é, e se nada der certo, eu me desligo da turma antes de pagar por isso.

There was a kid in my way

2009-07-20T20:31:00.000-07:00

Sometimes we need to stop. Sometimes we need to stop to be stressful, fearful and impatient. If we can't do it, somebody will. In my case, somebody did in a good way.
I had in my mind that all American's kids were little pests... until today.
I was coming back from the gym today when I little blond and cute girl stopped me. She and her mother were working on the front yard and the mother said, "she wants to give you flowers."
I just couldn't believe it. The girl looked like a little angel. I couldn't stop to say thank you to her. I got all little peaces from her hands and saved it. What a sweetest kid in the world! The little flowers are beautifying my dinner table. At the moment when I got the flowers all my thoughts and problems and stresses came to my mind... it was a opportunity to refuse them. I did it. I kick them to hell and came back home full of good energy.

Insônia

2009-07-19T02:09:00.000-07:00

São tantas coisas na minha cabeça... eu não consigo dormir essa noite. Eu queria ter ido com amanda e a galera pra San Francisco hoje a noite comemorar o aniversário da Mariana, queria ter estudado para a prova final, queria ter passado a tarde no quintal alimentando os peixes e catando as folhas... finalmente depois de uma dia cheio eu ponho minha cabeça no travesseiro como se eu não tivesse feito nada e não consigo dormir.
Tudo passa pela minha cabeça, o meus compromissos de amanhã, e os daqui a uma semana. Eu lembro que amanhã será mais um dia lindo de verão e eu tenho tanto o que fazer... será que vou conseguir ir a academia?
Eu começo a antecipar minha vida dentro da minha cabeça, começo e me estressar previamente e tomar conclusões precipitadas e na maioia das vezes negativas. Para fugir desses pensamentos eu faço uma coisa pior, que é me transpotar para um mundo perfeito e entnao chego ao ponto de me perder entre o imaginário e a relaidade. E ainda estou acordado...
"Talvez se eu comer algo, talvez se eu tomar banho quente, talvez se eu acordar meu amor, talvez se eu der uma volta, talvez se eu escrevesse no meu blog..."

Acontecimentos

2009-07-10T18:21:00.000-07:00

Fui hoje reabrir minha matrícula na YMCA, a academia em que malho em Albany.

Estou me sentindo gordo, triste, estressado, sexualmente não-atraente e ainda por cima totalmente sem tempo.

Estou estressado devido a minha entrevista para obter o Green Card, que será dia 26 deste mês. Eu estou tão nervoso! Eu sei que o pior ja passou, mas minha cabeça ainda não pensa assim. Kim esta super confiante, e nem um pouco nervosa. Mas eu estou tenso.

Estou me sentindo sexualmente não atraente porque eu não vou a academia desde quando voltei do Brasil, meados do mês passado. Minha volta a YMCA vai definitivamente acabar com isso. Eu não falo de me sentir mal somente para meu amor, eu gosto quando as pessoas me olham, como todo mundo!

Estou sem tempo devido a faculdade, estou muito enrolado, tenho uma prova por semana e não ha tempo nem para respirar! A primera prova eu tirei um A e a segunda tirei um C. Que decepção... fiquei com a auto estima lá embaixo, agora vou passar o fim de semana estudando.

Estou triste ainda, devido aos acontecimentos no Brasil... só estresse, com minhas coisas, com Eliana, com Robertinha... e perceber que eu realmente estava atrapalhando uma coisa tão bonita que tem tudo pra dar certo me afetou.

Enfim, agora é bola pra frente e esperar que essa maré de negatividades passe logo!

Eu preciso te contar algo

2009-07-04T09:09:00.000-07:00

My DHS Interview is going to be at the end of the month. Looking trough old emails and love declarations to show, I found this old "desperate declaration" I wrote, when I was moving my love to my place...

Eu preciso contar algo.
Estou com um medo enorme de encontrar você, de mostrar a você o que eu tenho de novo
Estou com um medo enorme de mostrar o que você está deixando de lado para viver comigo.
Estou com um medo enorme de cada esquina do novo bairro, da falta da praia, da falta de badalação, das poucas opções de lugares.
Estou com um medo enorme do barulho da rua, do sol matinal entrando pela janela, do pequeno espaço.
Estou com um medo enorme das brigas familiares freqüentes, da guitarra do Ricardo ou a cantoria do Bruno.
Estou com um medo enorme de não lhe proporcionar sua privacidade, sua independência, suas manias.
Estou com um medo enorme da porta da frente, dos cigarros da Eliana, das idéias da Cila.
Estou com um medo enorme de tudo que você irá passar para se adaptar.

...Mas estou muito feliz.
Estou muito feliz por estar num lugar em que eu possa dormir relaxado.
Estou muito feliz por receber você na porta quando chegar.
Estou muito feliz por termos espaço para nossa Skol.
Estou muito feliz pois podemos passear entre as belas casas do bairro antigo.
Estou muito feliz por você poder mudar tudo que quiser no nosso quarto.
Estou muito feliz por não termos mais as más companhias.
Estou muito feliz pelo clima familiar que vivo agora.
Estou muito feliz por termos nosso quarto.

... Mas estou muito seguro, porque te amo, e vamos fazer de tudo para vivermos feliz, e juntos!

Hino Nacional volta a ser obrigatório nas escolas municipais do Rio

2009-05-27T18:09:00.000-07:00

27/05/09 - 16h43

Resolução foi publicada nesta quarta (27) no Diário Oficial.
Sindicato critica medida. Já para pedagoga, iniciativa resgata patriotismo.

O canto do Hino Nacional Brasileiro voltou a ser obrigatório nas escolas municipais do Rio. A resolução, assinada pela secretária de Educação Claudia Costin, foi publicada nesta quarta-feira (27) no Diário Oficial do município. O texto, que cita a “necessidade de resgatar e despertar no aluno valores cívicos”, estabelece que as escolas da rede pública devem incluir o execução do hino às segundas-feiras, no horário de entrada dos alunos.

A resolução prevê ainda que, durante a solenidade, deverão ser hasteadas as bandeiras nacional, do estado e do município. Caberá às equipes de direção das escolas definir critérios de formação de grupos de alunos que, com os professores, ficarão responsáveis por arriar as bandeiras ao final das aulas. A decisão, no entanto, pode não ser bem recebida por todo o corpo docente.

“Não é o fato de cantar ou não o hino que lhe faz patriota. Ter aulas de todas as disciplinas daria mais sentido de pátria aos alunos. É mais uma decisão supérflua”, diz Maria Beatriz Lugão, coordenadora do Sindicato Estadual dos Profissionais de Educação (Sepe), que acredita que a medida vai sobrecarregar os funcionários. “Na maioria das escolas está faltando funcionários”.

Procurada pelo G1, a Secretaria municipal de Educação informou que o objetivo da medida é promover um novo tipo de educação cívica para reforçar nos alunos as ideias de cidadania, responsabilidade social, e inclusão na sociedade.

Porn Love Part 01

2009-05-13T10:08:00.000-07:00

É impressionante a forma em que a vida nos trata. Precisamos atentar, todos os dias, todos os minutos, em todos os lugares. Um rosto que vc vê na multidão pode ser o rosto que, mais tarde, irá te acompanhar para sempre.

Era carnaval...

Era meu carnaval, pois naquele momento eu me sentia livre, com a vida pulsando em minhas veias. Eu estava "naquela fase", onde podemos tudo, e podemos ter todos. Eu lembro de chegar em Ipanema já bêbado. Tínhamos que descer num ponto um pouco antes, pois a maioria das ruas estavam fechadas por causa do Banda de Ipanema, incluindo a Rua Farme de Amoedo, onde a noite fervia sem hora para acabar. Éramos um grupo feliz, de garotos solteiros, loucos pra se perder em meio daquela multidão.

Foram horas de felicidade, alegria, prazer e cerveja. Eu me sentia liberto. Quantos eu havia beijado? Quantos nós havíamos beijado? Quantos ali foram beijados? Nós contávamos, brincávamos com a disputa de quem beijava mais. E assim foi o carnaval de 2004, do começo ao fim. Não havia muita seleção.

Cansados, meus amigos e eu paramos em frente ao Bar Bofetada, exaustos, mas ainda com bastante fôlego, principalmente para observar os corpos e rostos que passavam por nós. Foi quando Fernando me chamou a atenção para um cara lindo, do outro lado da rua, olhando a gente. Quem era? Ali, ele era só mais um, que iríamos pegar. Fiquei tímido, pois ele era muito "bonitão", tinha um jeito decidido que me encabulou. "Ele está olhando para o Fernando, não para mim", pensei. E assim, incentivamos Fernando a ir atrás do americano bonitão. E ele foi.

No dia seguinte, lá estávamos nós mais uma vez, na mesma praia, na mesma rua, com os mesmos objetivos. Encontramos Fernando e imediatamente já foi comentando como o americano era gostoso, bom de cama, legal, bonito, etc. eu fiquei louco de inveja e, se eu já estava interessado, depois dessa propagando eu perdi a inibição e pedi para o Fernando me apresentar o cara, ele fez mais que isso.

"Meu nome é Dennis", disse ele com aquele sotaque pesado, onde se notava um esforço elevado para se pronunciar corretamente as palavras. Ele era um americano típico: alto, branco, malhado, cabelos curtos e loiros, olhos verdes e sorriso constante, com certeza por se sentir no paraíso. Ele tinha também uma feição um pouco perdida, a mesma feição que todos esses turistas têm quando desembarcam aqui. Um brilho no olhar diante a beleza das praias cariocas e uma preocupação na cabeça diante do temor dos pivetes e meninos de rua.

Fomos para o apartamento do Dennis, ali mesmo em Ipanema, Ele, Fernando e Eu. Confesso que eu estava um pouco nervoso, pois apesar de estar bem empolgado, aquela situação era um pouco embaraçosa. Meu amigo me levando para ficar com o cara que ele estava até então pegando... "será que vamos ter que transar os três?" eu perguntava a mim mesmo. Era a primeira vez que eu me envolvia numa situação tão "armada".

Dennis foi logo tomar um banho. Fernando e eu ficamos folheando um livro de fotos de artes, acho que de Paris, que estava em cima da mesinha de centro. Era um apartamento bonito, mas com vista privilegiada para a favela do Cantagalo. Além de repetir como o Dennis era gostoso, legal e carinhoso, Fernando me disse que ele adorava aquela vista. Achava a favela impressionante. Foi quando Dennis gritou por uma toalha. Fernando e eu nos olhamos, revelando o mesmo pensamento. Ele levantou, foi no quarto, pegou uma toalha e me deu: "Leva pra ele!"

Entrei no banheiro totalmente sem graça. Ele meteu a cara pra fora do box e fez uma cara de espanto. e isso foi horrível. Me senti um idiota, alguém que não deveria nem ter saído de casa naquele dia. Ele riu, provavelmente de sem graça também. Sem saber o que fazer, entreguei a toalha pra ele e fiquei olhando. Imóvel. E ele também. Foi então que dei um rápido, tímido e sem graça beijo nele. Ele não recusou, mas logo após perguntou, bastante confuso, pelo Fernando.

Quando apareci na sala vermelho de vergonha o Fernando me olhou sem entender. "O que houve?" eu disse o que aconteceu e ele disse para eu voltar, mas eu não fui. Ele foi no banheiro e eles conversaram enquanto eu me sentia um completo idiota, querendo correr pela porta.

Fernando me contou depois que ele não era "aquele tipo de cara", que ele não estava entendendo muito bem o que estava acontecendo ou o porque o Fernando havia feito aquilo. Dennis queria namorar, sério, gostava de beijar vários no carnaval, como qualquer turista no Rio, mas acho que ele e o Fernando estavam agora se conhecendo melhor. Dennis estava errado. Eu estava errado. Todos nós estávamos errados. Seguimos em frente curtindo o último dia de carnaval que ainda restava. Nesse último dia não encontrei o Fernando, e nem sinal de Dennis.

Meses e mais meses se passaram, cada um mais intenso que o outro. Eu era aquele explosão de sexualidade. Estava numa fase muito boa, havia ingressado no ativismo homossexual no Grupo Arco Íris, e minha mãe acabou descobrindo. Depois de umas brigas feitas acabei saindo de casa e indo morar de favor com um amigo. Por um lado foi muito triste, mas por outro foi um "tapa da vida" que me fez crescer mais que nunca.

Fazias novos amigos quase todos os dias e minha vida estava caminhando muito bem, ainda com alguma inocência em relação a certos atos. Tive uns namorados, romances e amores, e principalmente concretizei alguns conceitos.

E finalmente chegou o carnaval 2005! Eu estava envolvido em um namoro complicado, arrastando e mantendo vivo até o ultimo minuto. Ele e eu passamos o carnaval em Copacabana, na casa de um amigo meu, e saímos para Banda de Ipanema apenas um dia, e naquela folia, diante de tanta tentação. Muitas vontades e nenhuma ação, eu lembrei do Dennis. Lembro-me comentando sobre ele para meu namorado, explicando o que havia acontecido e rindo. Lembrei de tudo, e foi tão gostoso lembrar daquela situação, antes tão constrangedora e agora tão hilária.

De repente Dennis estava lá, dançando, sem camisa, bêbado, no meio da multidão. Fiquei feliz em vê-lo, meu namorado e eu paramos há alguns metros de distância e apontei para ele; "É ele, o Dennis, olha!" mas meu namorado não me deu muita atenção. Fiquei então olhando o Dennis passar, dançando todo feliz. Ele olhou pra mim e riu surpreso, mas não pode parar devido a grande multidão que vinha passando. Eu retribuí com um grande sorriso, como se eu desse boas vindas ao Rio denovo. "Será que ainda tenho chances de ficar com ele?".

No dia seguinte fomos a praia. Com muita ressaca, sol e mais cerveja. Estava triste, o carnaval estava passando diante dos meus olhos e eu estava ali, podendo estar com meus amigos saindo por ai, em compensação eu estava ali do lado de um garoto que eu nem sei mais o que eu sentia. Havíamos brigado na noite anterior porque eu descobri que ele ficou com um cara dentro da casa do meu amigo. E eu nem fiquei com ninguém, nem foi um carnaval muito legal. Encontrei o Fernando, mais forte, mais bonito, ficando com um mexicano. Era muito engraçado como ele gostava de turistas. Ficava todo feliz enquanto eu preferia mais um brasileiro mesmo.....

Pânico!

2009-05-05T01:40:00.000-07:00

Eu quero seguranças monitorando minha vida todas as vezes que viro as costas. Eu quero câmeras monitorando meus amigos quando eles não estão por perto. Quero relatórios das minhas coisas que estão longe de mim. Quero cofres e senhas. Palavras secreta e promessas inquebráveis. Eu quero saber o que vc está pensando.
Eu quero um botão anti pânico, quero viver num BigBrother controlado por mim. Quero dominar a existência e nunca mais ter que me estressar com nada.
Quero dormir de 10pm as 7am interruptos. Quero que as pessoas me obedeçam e digam que estou certo.
Quero remédios anti-stress, drogas que me levem daqui. Festas que me deixem em êxtase e conversas sem sentido para passar o tempo.
Quero consegui dormir essa noite, passar no exame de motorista, ir a Europa, começar a faculdade e "mandar bem" na entrevista do Greencard. Viver finalmente em paz...
Quero passagens pro Brasil, quero mais sexo, quero conseguir chorar pra desabafar.
Por que eu não consigo chorar? Por que guardo isso dentro de mim? Por que não deixo minhas emoções fluir, porque tenho que controlar isso?

The Future Is Now!

2009-05-02T18:11:00.001-07:00

I just realized my future is now. All my plans for the future were connected to "being" in this country. What next? I'm really not so sure yet, but it's time to think more seriously about it.
since I arrived, I have made little plans like finishing the backyard and getting my driver's license. I've also made bigger plans, like starting college, but I haven't dreamed about the more distant future yet.
maybe I'll finish college here. I feel that I'm going to leave here forever and Brazil is going to be just for vacations, but it isn't certainty. If I could be anywhere, sure I want to spend a good part of my future traveling around.
Everybody has dreams, but nobody can be sure about them. It's obvious that in the next few years many things are going to change, and everybody hopes changes will be for better. Ido too.

Confuso = Perdido?

2009-04-02T21:32:00.000-07:00

Está tudo muito confuso, mas não me sinto mais tãoperdido, e olha que não estou sobre efeito de nenhuma droga. Esta tudo tão rápido e tão devagar... Um mês me parece um ano, e quando deixo de lado, nossa, é só um mês... como pode? Como posso ter essa sensação de que a semana termina tão rápido, mas parece que ja faz tanto tempo desde a última segunda feira, desde a última viagem, desde a última vez que vi meus amigos...
Eu ainda estou com a idéia do "nada é fácil" na cabeça. Eu quero! Eu quero! Eu quero! Estou vendo uma fase maravilhosa da minha vida indo embora, com lembranças afetadas devido as "colocações" devidas. E vejo um novo tempo vindo, mas batalhador e otimista, mas como seria bom reunir o agradável ao útil. Como seria... fácil.
Como sinto falta da minha liberdade. Não que eu esteja preso, eu estou sem oportunidades de me guiar sozinho no momento.
Eu estou vendo preço de passagens num período em que acho que não irei, e vejo que não é tão longe da minha realidade. Afinal, por exemplo, indo agora que o carnaval e as festas acabaram, eu gastaria uns $900 dólares de passagens + despesas no Brasil, e acho que eu consigo economizar isso, pois não estou levando vida de americano consumista, estou me segurando rs.
Eu ganhei mil dólares pra minha faculdade. Pois é. Isso é uma longa história, mas uma pessoa muito querida que eu conheci em Seattle me deu um cheque de mil dólares pra me ajudar a pagar a faculdade no próximo semestre. Se esse mesmo cheque tivesse sido para eu fazer o que eu quiser da vida, eu compraria tickets para o Brasil. mas não posso fazer isso.
Como é engraçado a mente, procurando felicidade em pequenos momentos de satifações que passaram, como eu louco na Bitch, a onda do roxo, do Albert Hoffman, das risadas compulsivas e das sextas a noite na casa da Gabi. Por sentir tanta falta da minha vida "cool" parece que me pego vivendo esses momentos denovo, dentro de mim. Me pego rindo, e as vezes até um pouco "colocado".
Não é uma vida que estou perdendo, mas uma fase que esta passando. Me dói no coração ver orkut dos meus amigos com "outros" amigos. E são extremamente ridículos os meus ciúmes: "Eu te adeio!", "Vivo muito bem sem vc" e "Ah nem sinto falta", quando na verdade quero dizer Eu Te Amo, Não Vivo Sem Vc e Sinto Sua Falta... nessas horas o 'Leandro Egoísta' surge dizendo que o mundo deveria parar, as pessoas tinham que me idolatrar e não viverem suas vidas até eu mandar... ai ai que ousadia desse Leandro.
Eu estou tendo e terei mais momentos de satisfação aqui, mas eu coloquei na minha cabeça que estou aqui por uma razão muito especial, e lugar de me divertir é no Brasil com meus amigos queridos. Vou fazendo minha vida aqui, e sempre voltando ao Brasil pra curtir o melhores momentos da minha vida custe o que custar!

Friday Night in USA

2009-03-27T20:47:00.000-07:00

Ai Jesus! Mais uma sexta a noite em casa... nos EUA.
Tentei ligar pro celular da Gabi, mas não esta recebendo ligações (poooooobre!) e então tentei o da Robertinha, mas esta desligado. Antes disso tentei o do Leo mas acho que ele esta dormindo!
Eu quero partyyyyyyyyyyyyyyyyyy!!!!!!!!!!!!!

Dez Traumas de Infância que Vc Não Pode Perder!!!

2009-03-26T18:06:00.000-07:00

1º - O dia e que Eu e Diego nos perdemos pela vizinhança.
Tínhamos seis anos e estávamos brincando na rua. De repente não sabíamos voltar pra casa. Eu lembro do Diego chorando ao meu lado e Eu dizendo que ia ficar tudo bem, mas na verdade eu estava com mais medo que ele. Eu estava pronto pra bater na porta de uma casa e perguntar se poderíamos “morar ali até eu achar o caminho de volta”, mas meu tio nos achou nessa hora e lembro-me dele largando o Fusca beje no meio da rua e gritando com a gente. Eu acho que sempre fui assim, demostrando ser uma pessoa centrada e calma quando na verdade, dentro de mim, ja perdi as esperanças. Não tenho idéia até hoje de quanto tempo ficamos perdidos, mas levamos um belo esporro e o Diego uma bela surra da mãe dele (nunca gostei dela).

2º - Meus pesadelos de criança.
Em um deles, um menino muito forte estava disposto a matar todos na minha casa e ele era tão forte que por onde ele passava ia derrubando as portas das casas. Estávamos todos deitados no chão da sala esperando ele chegar… Outro pesadelo foi minha mãe expulsando minha irmã Sheila de casa e foi tão real que acordei revoltado com minha mãe e fiquei sem falar com ela.

3º - A primeira vez que fiquei de castigo virado pra parede no corredor da escola.
Num sei o que deu em mim, eu resolvi encher o saco da Leci, uma menina que sentava ao meu lado no colégio. Ela reclamou com a professora e eu fui o ultimo a deixar a escola. Meus amigos ja tinham todos ido embora. Eu acho que é normal ter essas crises de ‘tentar aparece’ nessa idade, no meu caso como eu não aparecia muito, sempre era mais destacado que o normal.

4º - Minha mãe me estragulando como se fóssemos Bart e Homer num epsódio dos The Simpsons.
Acho que ja contei isso aqui. Eu não sabia que ela estava passando mal e ela me deu dinheiro pra comprar um remédio e dinheiro pra comprar um doce. Não tinha o remédio, e eu cheguei em casa com o doce. Ela pirou achando que eu tinha gasto tudo ou simplesmente não ter ido procurar, não lembro. Mas lembro eu tentando explicar e minhas irmães mandando eu sair porque “sua mãe esta muito nervosa”.

5º - Eu vendo com minha família um menino ser eletrecutado num poste de luz, por causa de uma pipa.
Estávamos todos em casa em um típico fim de semana familiar, ou seja, discutindo por alguma coisa. De repente ouvimos gritos vindo da rua e subimos na laje do meu avô para ver o que estava acontecendo. E la estava ele. Ficou la um bom tempo pois ninguém sabia o que fazer. Eu via e ouvia o desespero de todos. Ficamos imóvel olhando aquela cena. Um primo meu conseguiu tirá-lo do poste e ele caiu no chão com fogo pela roupa. Morreu dias depois.

6º - Minha primeira crise de pânico.
Numa terça feira de manhã, faltando cinco minutos para começar minha aula de educação física. Fiquei desesperado de tão nervoso e fui correndo pra casa e implorei minnha mãe a me mudar de escola. Ela não fez.

7º - Professora Mariza Lobo, de português, dizendo na sala de aula que quem nasce no dia 24 é gay.
Todos me zuaram. E eu considerava ela uma das melhores professoras que eu iria ter até aquele segundo. Foi impressionante meu olhar de ódio, tristesa e desprezo pra ela. Enquanto a turma toda ria, ela viu no meus olhos a imagem de “boa professora” sendo esmagada e destruída na minha mente. Ela ficou sem graça, e tentou continuar a aula. Nunca pediu desculpas.

8º - Os meninos da 8º série sempre me zuando no recreio ou na saída da Escola Municipal Belmiro Medeiros.
Olhando o passado eu vejo como foi triste meus anos naquele lugar. E eu achando que nunca iria ter nada melhor que aquilo. A família gera os piores traumas da vida, a escola gera os segundos piores… mas no meu caso, famlia e escola disputavam a tapas quem iria pegar o primeiro lugar. Lembro do rosto de cada retardado que achava o máximo estar terminando a 8º série, e alguns deles eu reencontrei depois uns anos, quando passei um tempo morando com minha mãe. Estavam segurando armas e vendendo um pozinho branco estranho… que coisa não?

9º - O professor “Buzina” no preparatório pro colégio Naval chamando os alunos por ordem alfabetica para resolver uma questão de física no quadro
E eu vendo que seria un dos próximos, sem fazer idéia de como resolver aquele exercício. Entrei em pânico… nossa como foi triste aquele ano, passando quase 9 horas por dia numa turma só pra homem com 40 garotos descobrindo a sexualidade e achando que eram machos o sufiente para ditarem as regras. O primeiro ano naquele lugar foi Inferno (Parte 2), mas os anos seguintes foram bem melhores.

10º - Minha mãe dizendo durante toda minha infiancia para mim e meus irmãos que se continuássemos estressando ela um dia iríamos acordar de manhã e ela não estaria mais ali.
Eu incentivo de coração que todos os filhos que escutaram isso quando criança juntem seus dinheiros e sumam da vida de seus pais, fiquem cinco anos sem dar notícias e finalmente aparecam dizendo “Tô de passagem e só voltei porque esquecei uma meia na maquina de lavar”. Sera que pais assim não entendem que esse tipo de atitude traumatiza a criança pra sempre? Essa frase foi responsável por grandes problemas de insônia na minha vida. Sem contar o medo da perda e a necessidade de terapia.

Nossa como foi bom passar o dia escrevendo isso! demorou mas saiu. Boa terapia, aquele medos bobos que "ainda são medos" dentro da gente, de uma forma que agora podemos controlar e por que não, rir rsrs...
Eu imagino um indiozinho puto virdado pra parede, eu fazendo aquela cara que o Bart faz quando Homer agarra o pescoço dele e eu batendo na porta de um desconhecido: "posso morar ai?" kkkkk...

Delaração de Aniversário: Projetos

2009-03-23T22:09:00.000-07:00

Será que algum dia as coisas serão Fáceis?
Será que eu não dei importâncias as coisas fáceis que aconteceram na minha vida ao ponto de eu não lembrar delas?
Será que só pensamos nas coisas fáceis quando mais precisamos delas?
Porra, eu ralei pra caralho! E estou aqui querendo um dia fácil e perfeito.
Eu olho certas pessoas que, nesta semana, destruíram minha ilusão de que todo americano é batalhador e forte. Hoje me sinto muito mais forte que eles.
Com 11 anos minha mãe quase me estrangulou porque eu não comprei o remédio na farmácia que ela precisava (porque não tinha, mas nunca tive a oportunidade dizer a ela).
Com 12 anos tive minhas primeiras ilusões, e falharam.
Com 13 anos eu decidi (mas graças a Deus não fiz) abandonar o colégio porque aquela gente estúpida e burra da Escola Municipal Belmiro Medeiros faziam da minha vida um inferno.
Com 14 anos minha mãe quase foi responável por eu ir para na Febem devido a uma armação que ela tentou fazer.
Com 15 anos desisiti de tentar.
Com 16 tive minhas primeiras esperanças.
Com 17 tive minhas oportunidades.
Com 18 tinha vergonha de mim, estudando como bolsista no melhor colégio particular da Ilha do Governador, sem dinheiro para pegar um ônibus e ver meus amigos no fim de semana.
Com 19 anos, limpando quital, terminei o 2º grau.
Com 20 eu disse: foda-se, vão para o inferno, eu não ligo, eu vou ser feliz sem culpa. E fui pleno!
E hoje estou nos EUA, 28 anos, com um MacBook novíssimo no colo olhando para minha vida com uma (grande) lata de Budweiser ao lado. Comecando mais uma vez. Eu sou um perfeito Ariano. Sou muito bom em começar projetos, mas nunca termino um. Querem saber? Eu estou feliz agora. Essa é minha vida, minha vida é começar e nunca terminar, e eu sou feliz assim. Terminar pra que?? O único projeto que vou terminar vai ser minha vida, porque não tenho escolha, mas espero que eu termine bem tarde, pois ainda tenho projetos e mais projetos pra começar... arquitetura, Europa, academia, Brasil, livros, etc.
Eu estou muito feliz apesar de estressado com toda a minha situação nesse ano de "ajustes"a nova vida.
Eu estou fazendo do Den a pessoa mais feliz do mundo, e posso ver isso nos olhos dele. A única coisa que temos em comum é a força. Somos guerreiros, lutadores, e gosto disso.
Mas as vezes, como na noite do meu aniversário, sinto falta das coisas fáceis na vida.
Eu sonho com a vida fácil, mas tenho fé em Deus que nunca terei. Pois imagino como eu seria chato e sem graça. Imagina?
Eu quero comprar uma passagem para o Brasil e embarcar amanhã de manhã e passar um dia com meus amigos e voltar... graças a Deus não posso. Imagina eu com esse poder? Eu acabaria perdendo eles, e me perdendo tb. Perdendo minha força, minha coragem, minha luta... esse é um projeto que com certeza nunca vou terminar.

Essa noite vou me deixar levar

2009-03-17T21:08:00.000-07:00

Hoje uma pessoa me disse uma coisa que me fez chorar... e só por essa noite, vou me deixar levar.

Escutei uma coisa que me fez desistir de ser forte, de prender o choro e me manter ocupado para não pensar muito em todos vocês. Então, só por essa noite, vou me deixar levar. Vou me deixar levar a escrever isso também, coisa que estou me segurando para não fazer, pois isso é outra coisa que me faz entristecer: admitir que tenho saudades.

Eu estou super bem aqui, ganhando meu dinheiro, estudando, conhecendo pessoas e lugares maravilhosos... daqui ha umas semanas vou estar apto a trabalhar legalmente e finalmente Den não vai mais precisar me pagar "por baixo dos panos" e ele esta super feliz por isso. Mas é tudo tão difícil pra mim, vcs sabem, aceitar o fato que vcs não estão aqui para eu poder dividir todas essas coisas boas com vcs. Da mesma forma que eu não estou ai pra me jogar no aniversário da Robertinha, no um ano de namoro, ligar pra Gabi sexta a noite ja dizendo "to pronto" ou ligar pro Tony pra fazer uma visitinha rapida e ficar por la ate altas horas da manhã rs. Ou melhor, marcar tudo pelo telefone com Gabi e esquecer no segundo seguinte em que desligo, tendo que ligar pra ela logo depois rsrsr. Ou sair com Leo, mas sempre cada um no seu quadrado.

Eu estive em Seattle, por exemplo, noooossa que lugar maravilhoso! Foi la que nasceu o Grunge e todo mundo é meio "roqueiro maluco". Na sexta, quando chegamos la, fomos para as montanhas e eu vi neve! E eu vi nevar! Nossa é magico, e eu tirei todas aquelas fotos que vcs veem no meu orkut (eu tiro pensando em vcs). Mas como todas as coisas por aqui, pra mim foi mágico no primeiro minuto, pois no segundo seguinte eu queria olhar pro lado e dizer "Léo vamos rolar na neve? Só pra ver se é verdade que viramos aquela bola que vai crescendo e crescendo que nem nos desenhos" ou virar pro outro lado e tacar uma bolinha de neve na Robertinha. Perguntar pros meninos o que esse monte de neve branca nos lembra. Eu queria ter puxado todos vcs pra fora da casa as 7hs da manhã pra brincar enquanto a neve caía (foi o momento mais lindo), mas vcs não estavam lá. Vcs não estão aqui e eu não estou ai.

Eu estou tento tanta coisa boa na vida, e sem vcs pra compartilhar esse momento.
Robertinha iria adorar o Pier 39 em São Francisco, onde tem a máquina "Zoltar" (quero ser grande!), e todos iríamos zuar todas na Ilha de Alcatraz!

E a noite de São Francisco... aiaiai não tem nada igual! Nas boates eu só lembro do
Léo no clima de pegação, andando fazendo bagunça com Tony, Logan, Mario, Marquinhos, João e todos vcs... e nos Pub's e Bares eu imagino a gente "na função" bebendo e rindo da cara de todo mundo hahahah.

Eu quero dizer com isso que vcs são umas das pessoas que eu considero. Caindo um pouco na realidade agora (e até mesmo mudando um pouco de assunto) posso ate me abrir um pouco. Esta sendo melhor pra mim em relação a dependência de uma outra pessoa. Eu não me abro com muita gente, e ao mesmo tempo não costumo ter as mesmas atitudes com todo mundo, eu sou reservado e as vezes ate frio. Eu sei que por isso em cada lugar ha uma pessoa que pensa uma coisa diferente de mim, eu sei que a Gabi me ama por exemplo! E sei que tem gente que me odeia... pelo fato de não mostrar muito quem eu sou pra qualquer um, as pessoas tiram as conclusões que querem, e eu realmente não me importo! Aprendi que 'vencer na vida' esta em primeiro palno e nada melhor estar do lado das pessoas que gostamos (mesmo sabendo que ela não gostam tanto da gente). E poucos sabem que... ha muitos anos eu deixei de depender das pessoas, de família e etc, eu sempre me "virei sozinho" e vir pros EUA foi um momeno dificil pois foi como relembrar dos meu + ou - 16 anos onde eu dependia de alguem pra tudo. por isso que eu digo que esta sendo dificl, mas esta melhorando, ja consigo até dirigir em volta do quarteirão sem ser xingado hehehe.
Tudo pra mim está sendo assim... magico agora, triste no minuto seguinte, e assim vai.
Esse fim de semana, o que fazer? Poderíamos ir a Los Angeles, dizem que os melhores bares são la. Poderíamos ir a Hollywood, zuar na calçada da fama e fingir que somos turistas milhonários e sem noção (Imagina João? Karina?), beber todas e depois rir horrores da Gabi bêbada tentando falar inglês com as pessoas na rua.

Poderíamos ir em Beverly Hills passear na rua mais cara dos EUA, entrar na loja e só olhar hahaha, mas eu acho que iria acabar comprando alguma coisa. Poderíamos pagar 20 dólares por um mapa que tem indicado onde fica as casas dos artistas de Hollywood! Ficar gritando o nomes deles so pra fazer bagunça hhahahaha

Ou melhor ainda, o Quarteto Fantástico e a "Amiga Imaginária" poderia voltar a ser criança na Disneyland da Califórnia (e levar a Bruninha!) ou se não ir a Universal Studios entar naquela maquina que simula a falta de gravidade, e finalmente ir na maior cidade cinematográfica do mundo. Imagina todos nos lokissimos fazendo essas coisas?

Imagina todos nós reunidos num lugar tão cheio de oportunidades e coisas incríveis para fazer e se divertir?

Por isso, meus amigos, que sinto falta de vcs. Eu ja estive em todos esses lugares que eu disse, mas não fiz todas as coisas que eu queria. Porque eu queria fazer com vcs.

Eu não vou repetir o que esse brasileiro, que esta aqui ha 5 anos, me disse. Por que isso não vai acontecer!

Eu prometo que seremos amigos eternos! Vcs são a razão de eu voltar sempre que puder ao Brasil! Amo vcs, sempre!!!

E pra não terminar essa carta enorme desse jeito triste que estou... uma coisa eu digo:

A-GENTE VAI SER SEMPRE JUNTO, NUCA SEPARADO! Entendeu? ó ó ó...

Beijos pra todos vcs

O Eu Posso, o que Eu Devo e o que Eu Quero.

2009-02-07T01:48:00.000-08:00

Pode ser paranóia da minha cabeça, mas sinto que vc precisa aprender particularidades sobre esses verbos.

Academia:
Eu posso malhar pesado.
Eu devo ir pra academia.
Eu não quero malhar.
Conclusão: Eu vou pra academia malhar leve.

Sistema no Trabalho:
Eu não posso mudar o sistema.
Eu devo trabalhar no sistema.
Eu quero mudar o sistema.
Conclusão: Quero, mas não posso mudar.

Algumas vezes acho que vc não entende a diferença entre Eu posso x Eu quero X Eu Devo. Seria assim tão complicado? Se eu não posso fazer algo, isso não significa que eu não queira. Se eu não posso me entupir de chocolate (não quero ficar gordinho) não significa necessarimanete que eu não queira comer. Assim como se eu quero ir a Paris no meio do ano, não significa que eu possa.

Putz quem é o copmplicado? Eu ou vc? rsr

Insônia

2009-01-31T03:19:00.001-08:00

Tanta coisa pra fazer, tanta coisa pra pensar... estou voltando para o Brasil em algumas semanas e nem tenho passgem ainda. Preciso ver como vai ficar meu carro, minha academia, meu plano de saúde, meus cartões de crédito, minhas coisas...
Que saudade dos meus amigos! Gabi Bela, Leo, Robertinha, Nyna, Vanice... acho que vou sair todos os dias para ve-los rsrs estou contando os minutos... ai que falta me faz aquele povo!
Aiii e meu trabalho aqui!? Tanta coisa pra fazer, pra organizar, pra vender, pra mandar, pra limpar... aiaiai fim de semana ja é amanha e preciso fazer tanta coisa que nem sei por onde comecar: lavar roupa, postar no ebay, cuidar do jardim, ver financas, organizar meus documentos... jesus!

I’m writing because is xmas

2008-12-22T18:38:00.000-08:00

I’m writing because is xmas, and I know, hard days are coming, but I love you, and no matter what happens, I’ll never feel repentance to be here with you.

I’m writing to say I didn’t have time to cry yet. Few days after I’m here, I was already working, going to the gym and meeting your friends. I didn’t have time to cry when I had to say “I’m sorry” and not “desculpa”. I didn’t have time to cry when I opened my wallet and saw some dollars and not my reais. I didn’t have time to cry at Gabi’s Birthday. And I hope wont have time to cry at Leo’s birthday next week. You know, myself will find this time soon or later, but whatever happens, remembers: “I love you, and no matter what happens, I’ll never feel repentance to be here with you”

I’m writing because I’m felling lost even you helping me so hard. I’m so thankful for everything you’re doing for me, but I’m still felling like my teenage first years, when I need my mom for everything and it was the worse time of my life. I completely forgot how is to be like this again. I’m sure this is the reason of all my stress too. At my first teenage years, I choose left them behind, and I did. I left my family, that place, and everything could remember me my sick past.
I don’t regretful, I don’t miss them, and I hope never will.

I’m writing because I decided to work hard even been at something I don’t want, and between so many different jobs, Varig come like a opportunity. I worked at shipping department and finance area, and I was good because a very especial person teach me once time ago, that no matter what we do, we need to do the best. And after all these years, I could feel I had a good life and (finnaly) a opportunity to be what I want.

I’m writing to say that you show up at this moment, and I feel love. And I believed in you, and I saw a opportunity to grow up together even you already having a company, a beautiful house, and your life. You said you needed help. So I left my private dream beside, and got in yours, I did some months of finance college and start to work at the movies. I’m not regretting, but sometimes I don’t ask to myself what I’m doing or wanting, I just do.

I’m writing to say sorry because I’m here to help you, but I don’t feel that to work like you for everything you’re asking is the right way to help, so I can’t stop to do questions. I hope you understand this point, because it’s good. And I’m sorry I wont be all the time with you, and I wont do exactly you think is right or good for me all the time. I grow up alone. Usually getting my decisions alone.

I don’t know if I still have time to do some things I want, and I don’t know if you’ll realize I’m not exactly who you dream about , we’ll be sad for that, but you’ll be here to hug me like you always do, and I’ll be here to give to you that little kisses like I always do.

From: Califórnia // To: Porto

2008-12-12T18:51:00.000-08:00

Aqui esta tudo bem, cheguei numa quarta e segunda feira ja estava trabalhando com Den, com um salário de iniciante, pois ainda não tenho grandes despesas aqui, por enquanto estou pagando as contas no Brasil, um computador que não resisti e comprei e a academia, estamos juntos no escritório (te falei que ele tem uma pequena empresa?) e ja trabalho que nem um louco, mas nada comparado ao quanto ele trabalha. Nossa as pessoas aqui suam a camisa! Ou melhor, congelam, porque esta difícil se acostumar com esse vento frio que vem do pacífico...
Ainda não tive tempo de ter grandes depressões, acho que ainda esta cedo, mas apesar de fazer menos de um mês que estou aqui, parece muito mais. E me sinto triste as vezes, mas como não costumo aceitar minhas fraquezas, acoberto transformando em raiva e stress que é mais fácil de controlar rsrsrsr.
Fico estressado pelo fato de ainda depender do Den pra tudo: conhecer pessoas, ir a academia, lugares... porque tudo aqui é longe, moramos numa vizinhança linda, parece um típico filme americano, mas ate pra ir a academia tem que ser de carro (a gasolina aqui é muuuito barata), eu sei que tem um metro por aqui pois ja vi os trilhos elevados, mas não tentei pegá-lo ainda, e ônibus são quadras e quadras de distêancia e é raro. Eu vou consertar uma bicicleta que ele tem aqui e ai sim vou poder sair mais vezes.
Falando em vizinhança, as pessoas em volta aqui são maravilhosas, todos são duas vezes mais velhos do que eu. Todos se conhecem, é uma rua residencial onde não se vê uma alma viva na rua, impressionante. Me da vontade de ficar olhando pela janela pra saber por onde as pessoas passam rs. No primeiro fim de semana o Den convidou todos para uma happy hours aqui, só que como o pessoal aqui é "chique", não teve cerveja, o negócio aqui é vinho! Impressionante como eles entendem disso aqui. Eu moro em El Cerrito, é uma espécie de "cidade satélite" ao redor de San Francisco.
Ja fui a San Francisco duas vezes. Não tenho como ir mais que isso devido a rotina diária de trabalho, mas aos poucos vou conhecendo tudo. E vc pode ir olhando no meu orkut as fotos que vou tirando.
Nós iríamos passar o Natal na casa dos pais do Den, mas eu estou com medo de congelar! Eu estou tendo os dias frios mais intensos da minha vida aqui, e olha que as pessoas dizem que o inverno ainda não chegou. Os pais dele moram em Winconsin, mais "lá pra cima" perto do Canada. Eles têm quase um metro de neve nesse momento e faz a noite uns -20º. Então provavelmente só vou conhecê-los pessoalmente no verão rs.
Devido a isso, vamos passar o Natal na casa do irmão dele em Los Angeles, e dirigir ate Hollywood para eu ver os artistas e fazer escândalo na rua quando eu ver Brad Pitt ou Tom Cruise passar hahahaha.... sou brasileiroooo!!!
Apesar de toda essa proteção ainda me sinto perdido. Estou conhecendo alguns brasileiros amigos do Den, e vejo que estou numa situação muito boa. 90% das pessoas trabalham dando faxina ou limpando jardins, trabalhando braçalmente 12 horas por dia, muitos chegaram aqui sem nem saber onde dormir e a maioria ilegalmente. Mas enfim, apesar de eu ter essa vantagem, ainda sim me sinto perdido, vc ja deve com certeza ter passado por isso, agora imagina passar por isso também sem saber, peso, medida, temperatura, velocidade, taxas e leis, e ainda em inglês!
Como ja era esperado, estou um pouco febril e com a garganta "mais ou menos". Normal, isso sempre acontece em grandes mudanças, ja estou acostumado rs. Mas estou tomando medicamento e tentando me adaptar.
O que mais... ah! Acho que vou entrar para um time de remo, idéia da Pamella, uma amiga do Den que é coordenadora, ela diz que vai ser bom para eu conhecer gente, mas acho que com esse frio matinal essa minha motivação não vai durar muito hehehe.
Estou cheio de planos, como faculdade, viagens, etc... mas antes de tudo tenho que melhorar o meu inglês, por isso vou me inscrever num curso para estrangeiros na faculdade de Berkeley, que que da pra ir de metrô (só não sei como rs). O Den, que trabalha que nem um robô, sei que não vai aguentar esse meu ritmo "moleza" de parar de trabalhar as 18hs e ir para San Francisco todo fim de semana, sem contar as baladas que estou loooouco pra conhecer, por isso ja estou conhecendo gente e me preparando para minhas primeiras saidas sozinho. Ele ja esta se preparando também.
O Boy me ligou, semana passada, dizendo que em janeiro vai passar uns dias aqui em San Raphael (aqui do lado de El Cerrito) e devo ir vê-lo. Mas na verdade queria saber seu interesse em vir me visitar algum dia! Pois agora somos dois com saudade de vc (O Den te adora!) e ja cogitamos essa hipótese. Mesmo que vc não tenha como vir nesses primeiros meses, seria bom ja deixar o visto carimbado no seu passaporte, para dar mais motivação hehe.
Bom, espero que este testamento enorme te deixe mais tranquila, sei que vou sobreviver a "american way of live" apesar da crise. Não parece o fim do mundo como o noticiáro mostra no Brasil, mas não porque seja fraca, mas porque as pessoas aqui têm grande esperança de tudo acabar bem, são trabalhadoras e amam dinheiro mais que tudo hahaha.

Beijos no coração!

Dezember 09, 2008.

2008-12-09T05:53:00.001-08:00

Eu estava pensando no quanto as coisas podem melhorar se eu for forte. Olha onde estou.
Eu vejo pessoas que chegaram aqui e precisam comecar a lutar, mas meu caso.... eu lutei primeiro antes de chegar aqui.
Sinceramente acho que tudo pode ser mais fácil se eu continuar a ser a pessoa que sempre planejei ser.
Acho que na verdade vou voltar ao passado.
Acho que na verdade estou voltando... sem amigos, baladas certas e aditivos.
Trabalho muito mas na certeza que vou ganhar dinheiro, não preciso me desesperar agora. Minhas contas estão sendo pagas num momento onde não há novas contas acontecendo.
Eu não preciso ter medo. Eu preciso fazer acontecer!!!

Dezember 05, 2008.

2008-12-09T05:50:00.001-08:00

Porque continuo tendo esses pesadelos?
Eu sinho com casas, e sei o que significa... continuo perdido, e quanto tempo não fazemos sexo?
Dividindo trabalho e amor em dois quartos iguais, será que não estou sabendo em que porta bater?
E então continuo perdido...
O que meus amigos vão fazer esse final de semana?
Está frio aqui.

Nada a Perder, Tudo a Ganhar!

2008-08-01T00:46:00.000-07:00

Quando nos permitimos viver, é impossível não se expor. Ficamos então tão próximos da felicidade e da tristeza, deixando esse encontro ser determinado pelo acaso. Assim, muitas vezes nos decepcionamos, com nós mesmos, com os outros. E a cada decepção, somos impulsionados, pro isolamento, pras relações rasas, pra descrença na nossa capacidade de amar incondicionalmente, pra descrença de que alguém possa nos amar com tal intensidade.
É nessa hora, que as pessoas se dividem em dois grupos: o daquelas que se trancam em suas casas, fecham as janelas e desistem de ver o sol, por medo da chuva, e o daquelas que encontram na fragilidade de estar de peito aberto, a beleza do sentir, onde a dor se rende a qualquer sinal de alegria.
Prefiro estar entre aquelas que muitos dizem não ter nada a perder, mas que vejo como aquelas que tem tudo a ganhar. E nessa loucura que é caminhar no escuro, topamos com situações maravilhosas, que nos propõe viajar no desconhecido, quando o desejo nos envolve.
Aí, me refiro a você, que sem promessas insensatas, que sem sufocar com sentimentos prematuros e cobranças descabidas, que sem fazer com que eu me sinta parte de um jogo, chegou tão perto, que parece estar aqui agora, não só pela saudade desses dois dias (rs), mas por todos os segundos que temos passados juntas, que de tão fantásticos me fazem sorrir e querer mais, numa ansiedade calma, numa certeza estranha de estar te fazendo o mesmo bem que você me faz.
Lembro do seu beijo misturado num sorriso, dos seus olhos me reparando, de deixar cair minha mão pelo seu corpo e sentir o ar sair pela sua boca no meu pescoço....Chega desse papo que to ficando louca aqui, rsrsrsrs
Espero realmente que o resto do mundo seja resto, e que o em torno não perturbe a paz, que sinto quando te vejo. Que você me dê todo o tempo do mundo pra descobrir e redescobrir seu jeito!
T adoro!!

Eu Odeio as Decisões sem Você

2008-07-15T17:12:00.000-07:00

Eu odeio ter que acordar sem vc. Não me preocupar em não fazer barulho, e não ter que me vestir na sala para não ter que acender a luz do nosso quarto.

Eu odeio planejar sem vc. Meu dia, minha semana, minhas noites. Odeio ter que tomar uma atitude onde vc se enquadra, mas não participa.

Eu odeio essas decisões sem vc. Eu não consigo decidir feliz, em paz. Eu me sinto incapaz de decidir e ao mesmo tempo impossivel parar minha vida por vc.

Eu odeio ter que decidir sem vc, de escolher qual a melhor luminária para nosso quarto, qual a melhor camiseta para meu dia, a melhor maneira de guardar nossas coisas e comprar nossa comida, a melhor escolha.

Eu odeio esperar acontecer. Eu odeio saber que tudo parece no caminho, mas mesmo assim pareço ainda perdido.

Eu odeio não sentir com vc. Seus planos sobre nosso destino e sua luta. Odeio sentir que estou atras, perdido e apenas seguindo.

Eu odeio me sentir tendo que atravessar uma ponte alta, estreita mas perfeitamente segura. Onde é impossível não olhar para baixo e ter medo, mesmo sabendo que não vamos cair.

Eu odeio ter que esperar nessa ponte sem vc. E vc indo e voltando para me puxar pra frente. Me fazendo acreditar que tudo vai dar certo. Mas ainda olho pra baixo e sinto medo, me desculpa, mas ainda sinto medo.

Eu odeio comecar as coisas sem vc. Gastar dinheiro com coisas que vc discorda, mas não esta aqui para falar. Odeio a liberdade de fazer meus horários, e marcar com meus amigos mais uma noite de farra.

As vezes eu odeio atender seu chamado no computador, concretizando o sentimento que vc esta longe demais daqui.

Odeio voltar pra casa sem vc, arrumar nossa cama e deitar sem vc.

Ponto de "Irritância"

2008-06-09T17:01:00.001-07:00

Eu tenho um ponto louco. Eu chego a um ponto louco. Eu tenho uma idéia, surge uma idéia, para mim, minha vida pessoal... mas estéa tudo tão elaborado, que não quero explicar. Eu não quero que as pessoas saibam, não quero que ninguém perguntem. Pois se alguém me fizer pensar em "se", eu piro.
Eu sou totalmente inseguro com minhas idéias, ao ponto de não me sentir apto para explicá-las.
Eu tenho idéias ótima, mas que vão ficar na memória, na minha memória.

Eu me irrito se alguém perguntar o que está acontecendo comigo, se alguém perguntar o que anda acontecendo para e estar tão calado.... Não pergunte!

Me deixe criar.

Ponto de "Irritância"

2008-06-09T17:01:00.000-07:00

the idea

2008-05-16T04:05:00.000-07:00

the porn love

- praia, sol, carnaval!
to talk about the two years before, his life (brazil, taking pictures, amg usa...), my life (space club, drugs, very lost...) and the meet on the beach.
- uma ideia, mas vale a pena?
falar da vontade de se ver mais e mais, do saudade, do trabalho dele, da idea, do paulo, da ideai de ir para usa. meus amigos nao acreditam.
- deluge, a grande tempestade
os primeiros filmes, meu stresse, minha vontade de nao participar daquilo, de colocar na banlanca se vale a pena, dos problemas com a producao, ciumes, dinheiro, minha tentantiva pra usa falhou.
- alem dos tropicus
agora eu assumindo o trabalho que nao gosto, nosso amor, economia para vir mais oa brasil, coisas boas e ruins do trabalho, a familia dele, as coisas boas, ruins, meus amigos. meu medo e insguranca perante a amg
- pecado?
visto de estudante (sabendo que naon ia estudar), minha vontade de largar tudo, nao precisa fazer filme se estivermos em usa (ilusao), falar de alguns filmes em especial, minha segunda derrota. meu casamento!
- amazonia, nao e mais brincadeira
como percebi que o amg ta realmente fazendo diferenca, os comentarios, o filme amazonia, o oscar, .. sera que e por amor?, muito dinehiro gasto, problemas e prblemas.
- um filme complicado (azul, agua...), achar que nao vou sair mais dessa, relacionamento com producao, pessoas, drogas, ..........................

Rippin Kittin

2008-04-15T17:57:00.000-07:00

Percebi que os ultimos acontecimentos derivados dos alheios a minha vida me transportaram para uma musica fria, engracada, sinica, e bela da Miss Kittin. Tudo bem, pode ser que essa musica nao tenha todas essas qualidades, mas me leva a pensar o que eu poderia fazer se eu vivesse num mundo onde, pelo menos por um dia, nao houvessem leis, punicoes, ou direitos humanos.
Mas as coisas nao funcionam assim. E minha vontade de matar se transforma no medo de morrer pelas mesmas maos. Sera que posso ser cruel? Humm... essa pergunta nao se enquadra a mim. Eu ja sou cruel. Eu tenho esse poder quardado dentro de mim como gas em seu botijao. Como um adolescente capaz de nao se importar.
E nao levem as coisas assim tao a serio. Pode ser que nada aconteca. Mas essa raiva no meu coracao permanece, ate que o responsavel se expresse sem o poder de me atingir.
Nunca matarei ninguem, afinal de contas o "dia sem lei" nao existe. Mas eu nao esqueco.
Ja perdoei erros imperdoaveis, ja fechei os olhos para a verdade e ja acreditei nas minhas proprias mentiras. Mas quando as coisas nao caminham em direcao ao meu mundo perfeito... so lamento. nao ha mais nada o que eu possa fazer.

Rippin Kittin (minha traducao rsrs)

mamae, posso sair e matar nessa noite?
eu me sinto como tirando uma vida
por favor, eu quero segurar uma faca de cozinha
e sentir como e tirar uma vida

crianca sombria brincando pela estrada... (adaptado)
crianca sombria brincando pela estrada...

papai, posso sair e cacar nessa noite?
igual ao que vc faz nos domingos de manha
amor, me de uma faca de caca de verdade
para sentir como e tirando minha vida

mamae, papai, por favor me deixe sair!
mamae, papai, por favor me deixe sair!

Cosme Velho X Ipanema

2008-04-03T08:24:00.001-07:00

Programa de casalzinho: Conhecendo o novo Bairro - Cosme Velho
Agora que estreitamos os lacos da nossa relacao, meu BB e eu fomos dar uma volta no nosso novo bairro. Nao foi tao dificil quanto eu pensei trazer o meu BB de Ipanema para ca, pois sua relacao com seu colega de quarto estava chegando no limite e ele estava locao para sair.
Acordamos cedo, tomamos cafe, colocamos um tenis e fomos para rua. Passamos pelo Cristo, reparando cada casa classica que encontravamos.
Cruzamos o tuneu e fomos em direcao a parte mais reservada do bairro (conhecida tambem como a parte rica!) e nos deslumbramos com as mansoes das ruas fechadas e a marcadas pela vista exuberante do verde e do Cristo. Da pra acreditar que ainda etsamos no Rio?
Seguimos o Rio Carioca, que ficava mais limpo a medida que subiamos o Rua Cosme Velho. vimos pintores nas varandas do largo do Boticario e predios que davam um gosto de "poder" aos que moram la.
Cansamos, mas agora voltamos para dar continuidades aos nossos projetos e trabalhos (esse apto nao e de graca! rsrsrsr) e quam sabe amanha ao inves de subir, descemos para laranjeiras?
Por ele sim. Estou muito aliviado por ter gostado. Sei que a praia faz falta, mas tenho certeza que a seguranca, o clima familiar, a ausencia de turistas e a sensacao de novo irao compensar.
queremos ir a praia? Pegamos o carro e so atravessamos o tunel!

te amo!

hoje de manha

2008-04-03T05:00:00.000-07:00

aiaiaia como esta sendo bom estar com vc assim, dormir, acordar junto e sentir que vc esta feliz.
espero que aproveitemos bastante momentos como estes, porque os proximos serao melhores, serao eternos!

Algo que eu ainda nao sei

2008-01-05T04:05:00.000-08:00

Eu sei que vc gosta de dormir abracadinho, sem muitas palavras e no escuro
Mas diga alguma coisa que eu nao sei.
Sei que vc nao gosta de ser incomodado, acordado, e que adora meus beijos matinais
Agora diga algo que eu ainda nao sei.
Sei que vc e workaholic, ama o trabalho estressante e e muito atarefado
Porem diga agora algo que eu ainda nao sei
Sei que vc tem tesao em outros caras, imagina eles, gosta de estar perto deles
Diga algo que eu ainda nao sei
Sei que vc ainda pensa em ex namorados, ex amores, e ainda tem contato com alguns deles
Mas agora diga algo que eu nao sei
Sei que vc quer dividir o peso de suas responsabilidades comigo, quer que eu herde seu trabalho, seus valores e sua vida
Diga algo que eu ainda nao sei
Sei que vc me ama, fato, e que sabe muito sobre mim,
Sei que vc sabe o que eu acho que vc nao sabe
Mas eu preciso que vc diga algo que eu nao sei
Preciso que vc diga algo novo
Preciso que vc me diga seus segredos
Apreciso que vc diga mais uma vez “sinta-se seguro”
Porem, desta vez, com base em algo novo,
algo novo que ainda nao sei.

Ele e Seu Amor... e O Grande Momento.

2007-12-27T14:47:00.000-08:00

Todos foram prestigiar o grande momento, o símbolo máximo de uma noite muito especial... porém, para ele e para seu amor, tudo era um pouco diferente. Ele particularmente olhava aquele belo símbolo e uma idéia sempre vinha a cabeça... "eita quanto capitalismo!". Mas não era momento de ser tão diferente. Prestigiou-o como todos os outros faziam, que depois seguiam seus rumos com registros que se perderão no tempo.
"É um momento muito especial para nós, mais do que para os outros", disse seu amor, querendo chegar mais perto da beleza símbolo de tanta coisa para muita gente.
Começaram a cruzar o caminho mais romântico que aquela época do ano podia proporcionar para chegarem mais perto, restrito para poucos e fora do alcance de muitos que nem sequer conseguem desejar algo parecido.
Longe da multidão, os sentimentos tomaram conta do momento. O caminho era calmo, lindo e eternizante aos olhos molhados. Nenhum dos dois ousou estragar aquele momento com palavras, até um "eu te amo" seria extremamente desnecessário.
Tão perto do símbolo máximo daquela noite, os dois se abraçavam forte, e para surpresa dele, o seu amor puxou do bolso uma inesperada carta de amor... Nem a barreira da língua, nem os soluços que antecedem o choro, foram capazes de impedir o entendimento daquelas palavras. Inexplicável por este meio dizer a energia que aquela carta carregava. A emoção estava apenas despertando.
Ele se sentia em estado de choque, nunca pensou em um dia ouvir em sua vida algo tão forte e positivo, ele não estava preparado para isso. Toda a vontade de dizer tanta coisa, de chorar tanta coisa, de demonstrar tanta coisa, eram travadas pela timidez e pelo estado surpreso que se encontrava.
Seu amor compreendera, então finalizou o momento lhe mostrando duas alianças, as mais belas e lindas alianças que o amor pode produzir, e as entregou.
"Quer casar comigo, amor?"
Não ha resposta. As palavras ainda são tão desnecessárias. A resposta já havia sido dada ha tempos, só faltava um momento... O grande momento... Esse Grande Momento.

A TORRE DE 25 ANDARES

2007-12-23T10:03:00.000-08:00

Começamos no meio, não sei ao certo qual andar.... estávamos em uma aula, ora parecia dentro de um ônibus, ora parecia que nossos acentos eram carros. Dentro de uma área bem grande dentro da torre.
Eu perdia meu acento, e de repente a aula não seria mas ali.
Saímos. Agora tinhamos que descer.
Fomos para as escadas, estava tudo bem ate ver que não tinhamos como descer, pois não haviam terminado de construir as escadas para descer... so havia uma solução: subir. La poderiamos sair por cima e descer por fora da torre.
Começamos a subir, andar por andar, que eram demarcados por numeros pichados a sangue na parede, cada andar tinha uma porta fechada, dando a impressao que agora estávamos presos, e não havia outra alternativa a não ser subir e subir. Cada porta havia uma energia diferente, e uma ate houvíamos barulho, como numa floresta... agora parei para pensar se ali fosse o térreo e na verdade estavamos no subsolo o tempo todo. Enfim continuamos subindo.
Chegamos no penúltimo andar, estávamos quase lá, eu fiquei para tras, com mais uma pessoa. Havia uma grande salão, velho e sujo, com duas escadarias que davam para um mezanino, sabíamos que ali era o caminho para o último andar. Perto da escada havia um duto de ar grande, com grades de ferro, numa mistura de ferrugem e sangue. Este desconhecido que ficou ao meu lado e eu sabíamos que ali morava o perigo... ou a morte.
Subindo as escadas passamos em frente ao duto e sentimos medo. De repene algo inexplicável por estas palavras puxou-o para o duto, eu olhei e corri. Chegando no mezanino, olhei e vi que na verdade era uma espécie de monstro preto e com enormes dentes afinados, batendo com a cabeça do cara ja ensaguentado com tanta força no chão que a morte foi instantânea. Arrastou o corpo para o duto.
Eu sabia que seria o próximo. A saída estava praticamente na minha frente, eu também sabia que não daria tempo. Não olhei para o duto... eu só fechei os olhos, senti o mostro gravando as garras na minha perna e me puxando, tão rápido que praticamente não senti a dor da morte.

Abalos Sismicos 2008

2007-12-21T14:28:00.000-08:00

Estruturas abaladas. E essa energia liberada pela mãe natureza irá arrombar os portões da cidade e caminhará em direção aos mais fracos. Abalos sísmicos serão extremamente necessários para reformular essa cidade. Ninguém sairá ileso deste momento. Será uma revolução crucial, somente os mais fortes sobreviverão.

Antes da chegada deste grande dia, a terra já tremia, devagar, mas a cidade ignorava, pois nunca nada foi tão poderoso ao ponto de tira-la totalmente de sua rotina. Ninguém está preparado para este abalo. Todos serão abalados.

O tremor atingirá o Palácio do Governo, que resistirá até o penúltimo segundo. Os aranha-céus (dignos de levarem as pessoas para bem alto e longe do barulheira rotineira) cairão, matando todos que se encontravam nos últimos andares. Pontes que ligam esta cidade aos destinos passados virão ao chão, não deixando escolhas para os cidadãos.

Uma grande rachadura cruzará as ruas dos bairros antes tão amigáveis e pacatos, engolindo casas sem dó. Uma forte onda proveniente do rompimento de uma represa varrerá todo o comércio para extinção, deixando apenas lembranças em um museu futuro.

Neste momento corri para o alto de um planalto de mata virgem, onde a Calma me aguardava de pé em meio as flores. Estou pesado e ofegante... Ali estariam as respostas para o fim deste tumulto? Talvez a resposta já esteja comigo e eu só precisa de um espaço para raciocinar.

Estou farto de grande cidades? Eu quero um lugar menor para se viver?

Só sei que aqui deixo pra trás a cidade em ruínas e planto um novo 2008... seja o que Deus quiser, o que a Vida permitir e o que Eu conquistar!

vamos a luta.

Leandro Marques "Paiacan"

Parte de Um Texto Antigo Meu... Mas Valido!

2007-12-15T12:29:00.001-08:00

"Não me entendam mal, não sou o passaro que espontaneamente entra numa gaiola para garantir seu alimento diário. Estou me livrando disso no momento mais atrativo e isso é que me faz sentir assim: confuso, porém diferente. Estou me livrando do medo que me atraía para uma mentira, estou me livrando, aos poucos, do medo que me faz neutralizar meu corpo e mente diante da nova atração de 29’’. Eles estão seguindo o caminho errado ha anos."

MUITO FACIL FINGIR

2007-12-08T15:46:00.000-08:00

É muito fácil fingir... porque o medo?
Se dizer esperto, culto, valente e sabe-tudo... porque meu medo?

É muito fácil fazer o chefe sorrir... porque não tento?
É muito fácil se socializar... porque não gosto?
É muito fácil passar a bola... porque não passo?
É muito fácil conversar... porque eu não quero?

Olha só para eles, olhe para os olhos deles, olhe dentro dessas almas... as mesmas questões, vivências, preconceitos, tudo!
Para mim é tudo tão óbvio, que facilmente acho minhas respostas.

Eu não me adapto,
Eu não quero me adaptar. Eu pago pelas questões pendentes, pago pelo trabalho não realizado...
Eu pago, mas não me adapto.

Vai Tomar No Cu

2007-11-14T15:02:00.000-08:00

Prezados,
Antes de mais nada, gostaria que todos fossem tomar no cu. Mas calma! Nao estou falando todo que leem isso agora... somente um publico especifico, que infelizmente atrasa minha vida. Gostaria de coracao que fossem todos tomar no cu, mas no cu mesmo! Sou ate capaz de cantar aquela musica famosa “vai tomar no cu, bem no meio do seeeeu cuuuu...”
Para algumas pessoas que fazem parte da minha familia, alguns amigos e conhecidos... por favor, vao todos tomar no cu.
Ultimamente ando muito fora da razao, mas nao perco minha educacao! Nao quero barraco, problemas... so peco geltilmente: vai tomar no cu.
Posso parecer um pouco grosso, mas se vcs soubessem com que calma e paz eu escrevo essas palavras agora, nao iriam pensar nisso. Estou delicadamente pedindo para tomarem no cu.
Falando em delicado. Lembrei de Viado. Pois e, segundo certas pessoas, eu sou “O Viado”, mas esquecem que sou eu que banco certas coisas, pago minhas contas e claro, vivo minha vida. Pois e somente “O Viado” aqui que tem capacidade de fazer essas coisas, pois o Macho da casa e um... perdedor.
A todos que se sintam ofendidos... vao tomar no cu.
Ah! Como eu posso esquecer? Eu sou “O Viado” e entao nao posso deixar de ironizar, pois viados tomam no cu, entao:
“Eu ja tomei no cu e recomendo! Vao todos tomar no Cu!”

Kinsey – Vamos falar de sexo.

2007-11-02T16:21:00.001-07:00

Sexo. Sexo. Sexo. O que vc sente quando escuta ou le essa palavra? Para voce, eu estaria agredindo ou insinuando?
E se eu resolver dizer... fuder? Foda? Mamada? Pau? Buceta? Meter? Piroca? Gozar? Enfiar a vara? Cair de boca? Etc etc etc... Isso seria mais agressivo?
Depois de rever o filme que conta a historia do primeiro homem a tocar nesse assunto, nao posso deixar de sentir o prazer quase que sexual de registrar essas palavras (e repiti-las bem alto). E fascinante a “ignorancia” de epocas passadas, e como alguem derruba barreiras com tanto amor, amor ao trabalho, amor a uma ideia.... ai meu deus! Chega a ser excitante. O filme e extremamente excitante. Mais do que muito filme porno que ja vi, fiz ou participei.
Aiaiai toda aquela tensao no ar, aquela motivacao, a descoberta.... e isso que move a excitacao, entende? Nao tem a ver com as palavras rebuscadas, mas sim com a vontade de dize-las, de fazer acontecer. Imagina alguem perguntando hoje o que e sexo oral? Nosssa! Ninguem morreu, nenhuma especie se extinguiu, nenhuma imagem se deturpou... so um tabu veio abaixo: agora a gente fala se sexo! E faz sexo melhor.
Isso deixa bem claro que tudo e uma questao de tabu, tanto a questao de sexo quanto sexualidade. Os gays ja eram gays, heteros ja eram heteros, a ja se falava na Bissexualidade na vida de muitos que nao se dizem bissexuais... e nao venham me dizer que liberdade sexual so trouxe a AIDS, pois antes disso a gente ja morria de Sifilis. Tudo tem uma consequencia, boa ou ruim, entao nao me venham com moralismos.
E uma questao de conhecimento, de se previnir, preservar, sem deixar de usufruir de toda sexualidade a nossa volta. Curamos tanta coisa depois de Kinsey, tivemos tantos problemas tambem... mas acho que isso e viver. Desculpe se estou me deixando levar pela excitacao que me encontro, mas que e tudo as vezes tao claro para uns e distantes para outros, que eu quero aproveitar o meu momento.
O que foi ele falando sobre bissexualidade presente na vida de muitos ha decadas atras? E a quantidade de homossexuais, e a quantidade de moralistas religiosos? Os tabus sao quebrados, mas as ideias e fatos ainda estao aqui! Entende?? E como vencer a batalha mas sem terminar a guerra. Foi fantastico.
Isso so prova que quebrando as barreiras da nossa sociedade sexual, vamos estar simplesmente abrindo mais as portas para os avancos da humanidade. Vamos curar a AIDS, fato. Mas vamos criar doencas novas. Fato. Deixem a sexualidade fluir pelo menos uma vez. Sem barreiras, sem a vozinha do papai dizendo que isso e coisa de menina ou a mamae dizendo que isso e coisa de menino.
Eu quero, pelo menos umas vez, tentar quebar os tabus que ate eu (que me acho bem liberal) tenho em relacao a sexo, genero e sexualidade....

Enjoy The Silence

2007-11-02T06:51:00.000-07:00

Depeche Mode - Enjoy The Silence
Martin L. Gore

Words like violence
Break the silence
Come crashing in
Into my little world
Painful to me
Pierce right through me
Can't you understand
Oh my little girl

All I ever wanted
All I ever needed
Is here in my arms
Words are very unnecessary
They can only do harm

Vows are spoken
To be broken
Feelings are intense
Words are trivial
Pleasures remain
So does the pain
Words are meaningless
And forgettable

All I ever wanted
All I ever needed
Is here in my arms
Words are very unnecessary
They can only do harm

©1990 Grabbing Hands Music Ltd/EMI Music Publishing
Ltd.

(fonte: site oficial)

Divertindo-se com o silêncio

Palavras são como a violência
Quebram o silêncio
Vem colidindo
Dentro do meu pequeno mundo
Doloroso para mim
Me perfurando por dentro
Você não pode entender
Minha pequena garota

Tudo que eu sempre quis
Tudo que eu sempre precisei
Está aqui em meus braços
As palavras são muito desnecessárias
Elas só podem prejudicar

As promessas que estavam ditas
Estão sendo quebradas
Os sentimentos são intensos
As palavras são insignificantes
Da satisfação sobra
então, a dor
As palavras são inexpressivas
E esquecidas

Tudo que eu sempre quis
Tudo que eu sempre precisei
Está aqui nos meus braços.

Transformando 100 dias em 11 Frases

2007-11-01T15:07:00.000-07:00

Vontade de Desestabilizar tudo, chutar a barraca, cair fora, nao se importar...

Vontade de inovar, desafiar, sair pela porta da frente, sorrir de alivio e me mexer...

Vontade de cantar, lutar, trabalhar, estudar, ler, acordar tarde e ver tv...

Vontade de... de... sei la, escrever isso agora sssim correndo sem ler...

Concretizar sonhos, ter esperanca, fazer valer a pena, projetar e concluir...

Ai que vontade louca de dizer “adeus, eu nao acredito nas suas ideias, nao tenho
esperancas e vou viver!”

Que vontade de ligar pros meus amigos e dizer “Sai! Desisti! Me demiti! E nao Sofri!”

Vontade de estar precisando de amparo, de motivos e de trabalho...

Vontate de ser Eu e mandar se fuder, ir a merda, e depois correr...

Vontade de acordar, fazer, acontecer, voltar, chorar e viver...

Vontade de viver, viver, viver, vever, viver, viver....

O LADO BOM E O LADO MAU: DE QUE LADO ESTAMOS?

2007-10-30T12:59:00.000-07:00

Eu sempre me considerei em defesa dos Direitos Humanos, independente de ser aplicável ou não à todos, ou de simplesmente ser certo ou errado. Muitas vezes me peguei imaginando como seria o extermínio dos "Bandidos Matadores e sem Coração" para contribuir com a melhora do nosso Planeta. Obviamente logo depois lembro que não funcionaria. Porque?
Teria que ser alguém muito frio para sair matando um determinado grupo. Porém "Bandido Matador e sem Coração" tem um CPF como todo mundo, e não um CPM (Cadastro de Pessoas Maquiavélicas) e isso já resultaria nas injustiças para ambos os lados. Tantos por matarem de mais e por matarem de menos.
A revolta seria uma conseqüência certa. Se o "Bandido Matador e sem Coração" pensasse com os mesmos princípios que nós usamos, ele não seria "Bandido Matador e sem Coração" e sim seria um de nós. Ele tem um motivo e depositam ali razões suficientes para justificarem seus atos. Logo a tentativa de um extermínio acarretaria numa revolta iminente.
Ora, eles têm as razões que justificam suas atitudes, e nós temos as nossas para discordar. Logo se nos acharmos na razão de eliminar friamente o problema, o "Bandido Matador e sem Coração" também se colocará com a razão de fazer o mesmo. E sinceramente, pela situação caótica desta sociedade, a probabilidade dele decidir primeiro é grande.
Já que estamos falando de "Bandido Matador e sem Coração" e isso abrange toda uma parte da sociedade "ilegal". Não posso deixar de falar da hipocrisia. Quem sustenta essa parte podre da sociedade é o Governo, a Polícia, o Favelado, Eu e Você! Pois é.... pare de achar que você não faz parte disso, foi tanto sua culpa quando minha a morte de inocentes, os roubos em vias públicas, assassinatos. ..
Eu sei que falar da nossa própria hipocrisia é difícil, mas necessário. Nós sustentamos essa ilegalidade onde tudo é mais fácil porque tentamos ter uma vida mais fácil, só que aparentemente fingimos estar do lado da lei, porém não perdemos a oportunidade de comprar um eletrônico mais barato de "origem desconhecida" , um dvd pirata, um "gato" na casa do vizinho, etc. Sem falar do consumo absurdo de drogas.
Estamos ajudando a sustentar essa parte "ilegal" da sociedade e mesmo que você discorde que seu dinheiro não faz um ladrão, pode estar certo que pelo menos ajuda a fazer um lugar melhor para ele viver. Como dito no início, não que Direitos Humanos seja certo ou errado, mas pensemos duas vezes antes de julgar uma maneira melhor de resolver o problema. Você pode estar dentro dele.

Materia de Capa Revista Epoca 22out07

2007-10-23T12:42:00.000-07:00

Hoje eu li uma coisa muito interessante na revista Epoca, a respeito dos livros didaticos estarem cada vez mais corrompidos em defesa de uma causa digamos... nao democratica. Esta materia pelo que entendi nos mostra que devido a insatisfacao historica da classe que tem o dominio e capacidade de escrever livros didaticos (professores e estudiosos da area), cada vez mais se fala “melhor” do socialismo e “pior” do capitalismo.
Apesar de nao ter filhos e nem ser professor, o que mais me fez ler este artigo foi a vontade de comprovar que fiz parte dessa cartilha. Foi interessante ler coisas que a materia condenou e que eu aprendi como certas. Fiquei confuso em algumas partes, nao sabendo “para quem torcer”. Mas isso me mostrou que essas distorcoes encontradas nos livros nao e materia recente.
Eu sempre vi Cuba como um pais “legal”, claro que no caso de Mao Tse Tung eu ja sabia mais ou menos da verdade, pois lembro de alguem condenando ele na TV Globo quando eu era mais novo. Lembro tambem da piada do Casseta dizendo que Mao tinha um irmao “Bom”, dai a associacao mais clara. Concordo plenamente que a concepcao de que a Elite seja o vilao e o proletariado seja a vitima um erro grave, principalmente no Brasil.
Mas achei tudo um tanto extremo quando nao percebi que praticamente nao se fala de coisas boas acontecidas sob o poder do Socialismo. Nao acredito que a cultura socialista seja cem porcento falha, ja que por muito tempo esteve nos pensamentos de muitos governantes (segundo o que aprendi na escola publica). Por que essa necessidade agressora de desmistificar totalmente o americano e a dominacao de multinacionais?
Eu gosto do mundo Capitalista de ser, sem duvidas, mas nao tiro o merito de algumas coisas que o socialismo tenta provar.
Essa materia de 11 folhas me tirou algumas duvidas, me trouxe outras. Me parece que um grupo de pessoas leu esses livros e se assustou com o futuro... porem nao acho que foi com o futuro dos jovens aprendizes. E nao acho que as maes desses jovens aprendizes do Pais facam parte deste grupo assustado.

dearden

2007-10-03T17:12:00.000-07:00

This is just a little "register attached" to say how much I care! Aways in my life, te amo delícia!

Um pouco de Mim esta aqui Agora

2007-10-03T17:11:00.000-07:00

Um pouco de mim está aqui agora, aparecendo... mas nunca se assume.

Não é o Leandro Paiacan perfeito, que tem um bom emprego, que paga todas as contas, que tem postura, que luta, que estuda, que é independente e não se guia pelos outros.

Não é o Leandro Paiacan que presta uma faculdade crucial para sua carreira, que tem cultura, amigos maravilhosos, que enfrenta preconceitos...

Não é aquele Leandro Paiacan que tem uma história de vida linda, e que poucos conehcem, Leandro Paiacan ja ate escreveu livro, ja plantou uma árvore e agora só falta ter uma filho...

Não é o Leandro Paiacan que ja esteve em momentos dificies, que ja quase matou, morreu, se matou e foi morto... um sobrevivente.

O Leandro Paiacan agora acorda nesta manhã, em um apartamento em Ipanema, ao lado de uma pessoa maravilhosa, e tem muita preguiça... ele pega este NoteBook e escreve isso, para dizer que esta muito cansado, para dizer unicamente que este Leandro Paiacan abre um pouco do seu espaço para dar lugar ao real Leandro, Leandro Marques, o rapaz que só tem uma coisa na vida: PLANOS....

Muito feliz penso em resistir, afinal, os dois estnao ali, concientes, enquanto existem pessoas nesse mundo que não tem escolhas, que nem têm uma vida para julgar...

2007-10-03T17:10:00.000-07:00

Love of my life,
I'm counting the days here, complety crazy to feel you again. This all that I need at this moment.
Too many days gone. Every day here, alone, was different. Some days was ok, I did meet friends, got a bear, I was working a lot.... but many days I didn't know what to do without you here. Very very sad days.
I know our day is coming, but sometimes I wake up like... today. I'm not sad, but just thoughtful. Here's "too many things to do with too many peolple saying to many thing to too". Did you get it? Sometimes I dont what to do! I feel that I'm living the last day of my life and the first day on the same time, everything completely lost.
I know the things could be better if I was doing something that I like here. But now I can't thing about "make plan" here, and I very afraid and concentrated working at "us moment" to make plan there.

Everything that I need is to pass these hard days, and I hope you understood everything that I said rs

I'm still waiting for you my love. I didint give up.

te amo

Não Vou Mais Pagar Para Ver.

2007-09-21T13:43:00.000-07:00

Sinto a falta, isso é um fato. Vou logo dizendo isso porque eu sei que vc sabe e vai usar isso contra mim. Mas agora tenho um motivo a mais para ficar longe de você. Pois é isso mesmo que você escutou. Não da mais sabe, todo mundo já percebeu isso. Eu mesmo percebi isso, você pode ser a responsável por tudo que esta acontecendo para atrasar minha vida.

Não quero mais ficar pagando, pagando, pagando para ver até onde eu chego com essa relação maluca que tenho com você. Mas depois que você matou aquele cara, meio estranho mas muito promissor, fico pensando se realmente nossa relação não pode estar fora de controle. Eu já fiquei sabendo de muita coisa ruim sobre você, mesmo antes de te conhecer, mas depois que conheci, mesmo sabendo de tudo isso, valia a pena, afinal você conhece tanta gente legal, freqüenta lugares maneiros... além do mais, conheci muita gente e fiz muitas amizades através de você.

Mas depois do que aconteceu com aquele cara, quero parar por aqui, pelo menos com vc, eu sei que não vou conseguir virar as costas e partir, facilmente. Mas estou precisando focar minha vida e minhas idéias em outra direção. Eu tenho planos dos quais você não faz parte e isso você já sabia. Então não vamos mais nos enganar, vou buscar suporte com meus amigos fiéis, e sei que um deles vai dizer que sou louco por terminar uma relação desta maneira que eu estou terminando agora, mas espero que todos me entendam.

E eu não vou comentar nada do que você fez, faz e irá fazer para ninguém, seu segredo esta seguro comigo. Só peço para você não bater na minha porta denovo. Sei que vou me encontrar com você direto nas baladas porque temos muitos e muitos amigos em comum. Mas que fique claro aqui uma coisa: se você vier falar comigo, eu não vou mais pagar pra ver.

Beijos

Cidade dos Homens

2007-09-06T14:11:00.001-07:00

Como que eu saí disso? Como passei para o outro lado? Eu deveria ser um exemplo já que vim da favela sem amigos, um ícone para incentivar aquelas pessoas mostrando que temos outras oportunidades... Mas eu tive outra oportunidade? Caramba eu não lembro! Eu tive? Hoje eu percebo uma nova e perigosa maneira de não fazer parte da história de pobreza social e cultural do Rio de Janeiro: minha “ausência mental” proporcionou minha ascensão social.

Eu simplesmente não participei, não me envolvi, não me preocupei, não almejei, não busquei. Eu estava numa bolha. Passei minha infância imaginando como seria linda uma infância diferente, rica, perfeita... e me transportava para essa infância perfeita, enquanto as outras crianças sofriam na dura realidade pobre e favelada. Eu me recusava a ouvir as chacotas que vinham de fora e ouvia as conversas inteligentes e elitistas das vozes que vinham de dentro. Eu evitava os contatos com drogas, bandidos e armas me transportando para dentro da televisão magicamente colorida.

Mas minha alienação só foi rentável para o crescimento porque eu também usufrui da minha inocência, minha índole e também das pessoas que me cercavam, minha família, que adorava ver o lindo indiozinho feliz apesar dos pesares. Quando percebi, já tinha crescido e já haviam feitos na minha vida de fazer qualquer um orgulhoso! E como nada dura pra sempre, nasci em pé, como um maior de idade cheio de bagagem nas costas.

Deixa que a vida assuma a responsabilidade de me educar. Logo que abdiquei de mamãe, comecei a levar tapa da vida mesmo, de joelhos nmilho e virado para a realidade. Agora sofro o que as pessoas, sem conhecer minha história, se espantam, perguntando como é possível alguém tão bom e ser mal em outros aspectos. Isso me revolta? Aprender depois de crescido revolta. Mas por um lado é bom agora, concientemente, separar o joio do trigo.

Eis aqui a resposta para essas perguntas, que acidentalmente descobri vendo um filme de fazer qualquer um chorar, mas particularmente me fez pensar, refletir, analisar e escrever. Mas acho que não vou chorar. Pelo menos não agora, chega de lágrimas para realidade: temos que agir.

O PLANO B

2007-08-30T14:06:00.000-07:00

Qual seria ele? Eu estava tão certo de que pelo menos uma vez na minha vida as coisa não seriam tão difícies como costumam ser, que deixei isso um pouco de lado. Mas uma coisa é certa... as mudanças, aiaiai as mudanças! Será com vou conseguir ate final de setembro? Sera que tudo estará pronto ate o final de setembro? Sera que eu consigo ate final de setembro?
Segunda foi um péssimo dia, acordei de um sono não dormido, fui na Casa do Diabo e deixei ele arrancar meu coração, acabar com minhas esperanças e arranhar a minha alma. Dessa vez sozinho! Sofri tudo que tinha que sofrer. Dessa vez sozinho! E consolei o fato que meu passado não nega, as raizes que me prendem a este lugar. Dessa vez sozinho... nem foi tão difícil... putz! A quem eu estou querendo enganar?
Eu estou um pouco cheio do fato das coisas empacarem na mesma tecla. Eu estou me referindo a Casa do Diabo. Carla Ayd me disse uma vez que as coisas só acontecem quando realmente queremos. Mas o fato de eu odiar aquele lugar e querer ir somente pelo meu amor faz com que eu não queira ir?
Ah sim, “empacar na mesma tecla”... eu estou pensando em esbarrar nesse copo que tanto prezo e derramar meu individualismo, se espalhando um pouco mais sobre essa mesa de planos. Virar parceiro do Diabo... Confuso? Imagina para mim! Estou tentando dizer que ambição é bom, e tenho que parar de me chicotear quando penso nisso. Afinal, A Casa do Diabo provou pela segunda vez que é isso que vai me levar á ele.
Quanto dinheiro “investimos” nisso? Ai eu to de saco cheio de jogar essas notas pelo lixo e fingir que não me importo!!!!!!!!!
Plano B? Investir. Chega de bancar o playboy que conseguiu um salário legal. Plano B? Ambição. Chega de achar que isso é errado e fazer por debaixo dos panos como se eu estivesse roubando alguém. Plano B? Ideiais. Chega de estresse, de ser quem eu não quero ser...
Plano B? Amor... ah, o amor... hehehe falo como se eu fosse romântico. Isso eu mantenho. Afinal, por que estou fazendo isso mesmo? ;-)

saber dizer não à multidão de mascarados

2007-08-26T06:58:00.000-07:00

Em nome do... gay coagido, gay libertário:
saber dizer não à multidão de mascarados. Releia a crônica

Por Mauro Arcanjo

A coletividade preza a aparência em favor do senso comum. Como
sabido, a sociedade vive um eterno baile de máscaras e a religião é
um deles.

Diante do fundamentalismo religioso, o homossexual é um indivíduo
abalado por forças ocultas, voltado para as práticas inomináveis e
desprovido de retidão. Em suma, possui um comportamento patológico,
portanto, nocivo àqueles predestinados ao Paraíso. A
heterossexualidade, por sua vez, segue na contramão desse princípio.
Sugere uma vocação nata, um atestado de normalidade. É o selo dos
fiéis, a regra geral que conduz ao Céu.

Este selo de heterossexualidade confere a quem o possui o gozo de
uma liberdade sem limites, um direito de ir e vir sem retaliação. Ou
seja, é o estado aspirado por todo gênero humano. Por sua vez, aos
que manifestam uma tendência sexual contrária, restam o banimento e
a exclusão do todo.

Inconformados com o tratamento recebido, muitos até se enquadram nos
padrões vigentes. Alimentam a crença de que é possível aniquilar a
atração sentida. Combatem a rejeição apostando na frustração das
relações com o sexo oposto. E à solidão, abraçando a sensação de
vazio. Declaram amar sem terem um mínimo de amor próprio. E para
quê? Para fazer valer um selo que não os felicita, nada peculiar à
sua natureza.

Outros descobrem a fuga dedicando-se à clausura religiosa. Vêem nas
paredes de um seminário o escudo que irá defendê-los das investidas
demoníacas do mundo. Daí, passam a viver sob a égide de seus
próprios algozes e a nutrir uma relação de ódio para consigo mesmos
na tentativa de agradar àqueles que os repelem, mas que,
paradoxalmente, os acolhem. Isto me faz recordar que o homem é o
único animal sobre a Terra capaz de encarcerar os de sua espécie e
de se confinar em uma prisão sem muros.

A homossexualidade não pode ser interpretada como um traço de
anomalia nem um pré-indicativo de condenação. Ninguém pode intitular-
se porta-voz de Deus para espalhar a mensagem de intolerância e
incompreensão à diversidade afetiva e sexual. Há os que ainda o
fazem, como sempre haverá. No entanto, eles vêm perdendo espaço
justamente por pregarem uma filosofia oposta aos ensinamentos que
simbolizam sua crença: "amar a Deus em primeiro lugar e ao próximo
como a si mesmo". Amar, neste sentido, significa aceitar acima de
tudo. Respeitar-se mutuamente. Dentro dessa política não há espaço
para divisões ou contendas e o diálogo é a primeira das muitas
portas que conduzem à Terra prometida.

Todavia, quando alguém descarta essa fachada para mostrar um
potencial, a sociedade padronizada imediatamente apela para a tática
de Caim, que eliminou Abel por este se atrever a dar o seu melhor e
não seguir o pré-estabelecido. Abel acabou morto pelas mãos do
irmão. Não pôde mudar seu destino. Muitos gays também não puderam.
Morreram vitimados pelo preconceito. Nós, contudo, podemos mudar o
nosso. Basta, para isso, dizermos não ao convite do grupo que
apedreja em defesa daqueles que são apedrejados, dizer não às
máscaras.

O pecador que joga uma pedra contra o outro recebe o mesmo impacto
procedente de sua acusação. Deus não faz distinção de pessoas nem
dita comportamentos. Deus prova o coração. E é nele que reside a
redenção ou a condenação de um homem. Amar é um gesto que nos eleva
aos céus, jamais nos empurra para o abismo. Se abrirmos mão dessa
dádiva temendo a censura, talvez estejamos a salvo da sentença
proferida por Caim, mas certamente condenados a uma vida sem frutos.

Independente do Que Acontecer Amanhã

2007-08-19T06:46:00.000-07:00

Mais uma prova de fogo. Estou com medo, porém mais confiante do que antes. Mais uma coisa é certa: independente do que acontecer amanha, eu vou mudar.
Se tudo correr bem, eu estarei mais que feliz, estarei radiante! Feliz, renovado, ancioso... mas se as coisas não saírem como eu quero, fique certo que eu não entrarei em desespero como da primeira vez, e cair aos prantos em público. Eu irei sofrer, fato, mas estarei bem mais centrado.
Caso eu consiga vencer aquele lugar amnhã, pode estar certo que uma nova fase se inicia, para falar a verdade, a tal fase que eu tanto falo se iniciará. Estou pronto para ela, com o caração batendo apertado, mas não em estado de pânico. Eu vou abrir meus braços e partir.

THE BAD BOOK

2007-08-04T03:45:00.000-07:00

Nós - A Revolução de Cada Dia
Na verdade não tão mal assim... Escrevi um livro! Pois é, e tb ja plantei uma árvora quando era criança... agora só falta ter um filho.

Escrevi primeiramente porque fui chamado por uma ong, o CIESP (www.ciespi.org.br) e a proposta do projeto de escrever um livro com mais um grupo de jovens envolvidos em militância me excitou muito.

Em segundo lugar, escrevi porque acho um meio ótimo de parar e pensar na vida, ver tudo que fiz e tudo que posso fazer (deu certo, eu aconselho!)

Terceiro, escrevi um livro para desabafar, com muita gente... com pessoas da qual me envolvi, com o grupo Arco-iris, com muita coisa e muitra gente. Foi bom, apesar do Arco-Iris não ter dado muita atenção ao livro, pois ninguém compareceu ao lançamente e duvido que tenham lido o manuscrito que mandei. E tb quem era para ler o livro tb não se interessa muito por cultura rsrsrs.

Agora o livro esta indo para Londres, todo muito vai conhecer o LeandroPaiacan... ai meu deus!

Se quiserem uma cópia 0800, não peçam a mim! Entre em contato com o Ciespi que eles mandam para vc.

Tb estará disponivel no site da ong.... Leiam!

Sera que e tudo por acaso?

2007-08-03T15:22:00.000-07:00

Sera que é tudo por acaso? Será que realmente agora é a hora? Fico aqui me peguntando isso direto... mas um medo, agora mais forte, claro, surge. Será que minha tendência é essa ou esta é a última vez? Com 24 anos, essa será a última vez? Ou pode ser o primeiro grande caso.... essa sensação quando estamos a caminho do novo e desconhecido é excitante por ser inseguro.
Que estúpido da minha perte dizer isso, "grande caso", tive tantos, falei isso em quase todos. E como disse antes, um mais forte que o outro. Essa é a tendência mais óbivia do ser humano. Mas sinceramente eu quero estagnar aqui, neste.
Não estou dizendo que vou parar de crescer, eu so quero parar de tentar achar o caminho certo e percorrer a mesma trilha até o fim.
Putz! Será que é isso que esta acontecendo? É isso! Achei o caminho, agora é seguir... hum... ai eu odeio esse medo que surge quando finalizamos uma grande idéia ou uma grande conclusão. 2006 foi maravilhoso para mim, 2007 tem que ser tão bom quanto. Muitas mudanças vêm por ai. Se tudo caminhar certo...
Estou amando minha vida, mas se eu quero realmente que isso dure tenho que colocar os pés no chão e me dedicar mais a isso, levar as coisas mais a sério. Organizar as novas coisas na minha vida e concidir com meu emprego e minha faculdade... isso exclui noites de colocação, música eletrônica e boates, assim como amizades em excesso? Ai meu Deus...
Hoje por exemplo, saí com Vanice e Nibia, amigas inteligentes e decididas, conversamos sobre relacionamento, futuro e investimentos financeiros, relembramos apelidos de 2º grau e ainda almoçamos... onde eu estou que não faço estes programas lights? No Cine, Bitch Party e Afters; me agarrando ao passado Space Club que não quero largar. Claro que estou bem mais tranquilo e não tão "intenso" agora, mas é bom jogar isso num papel para continuar o processo, a caminhada!

estreiando...

2007-08-03T08:48:00.000-07:00

começa o Blog.