From: Califórnia // To: Porto

Aqui esta tudo bem, cheguei numa quarta e segunda feira ja estava trabalhando com Den, com um salário de iniciante, pois ainda não tenho grandes despesas aqui, por enquanto estou pagando as contas no Brasil, um computador que não resisti e comprei e a academia, estamos juntos no escritório (te falei que ele tem uma pequena empresa?) e ja trabalho que nem um louco, mas nada comparado ao quanto ele trabalha. Nossa as pessoas aqui suam a camisa! Ou melhor, congelam, porque esta difícil se acostumar com esse vento frio que vem do pacífico...
Ainda não tive tempo de ter grandes depressões, acho que ainda esta cedo, mas apesar de fazer menos de um mês que estou aqui, parece muito mais. E me sinto triste as vezes, mas como não costumo aceitar minhas fraquezas, acoberto transformando em raiva e stress que é mais fácil de controlar rsrsrsr.
Fico estressado pelo fato de ainda depender do Den pra tudo: conhecer pessoas, ir a academia, lugares... porque tudo aqui é longe, moramos numa vizinhança linda, parece um típico filme americano, mas ate pra ir a academia tem que ser de carro (a gasolina aqui é muuuito barata), eu sei que tem um metro por aqui pois ja vi os trilhos elevados, mas não tentei pegá-lo ainda, e ônibus são quadras e quadras de distêancia e é raro. Eu vou consertar uma bicicleta que ele tem aqui e ai sim vou poder sair mais vezes.
Falando em vizinhança, as pessoas em volta aqui são maravilhosas, todos são duas vezes mais velhos do que eu. Todos se conhecem, é uma rua residencial onde não se vê uma alma viva na rua, impressionante. Me da vontade de ficar olhando pela janela pra saber por onde as pessoas passam rs. No primeiro fim de semana o Den convidou todos para uma happy hours aqui, só que como o pessoal aqui é "chique", não teve cerveja, o negócio aqui é vinho! Impressionante como eles entendem disso aqui. Eu moro em El Cerrito, é uma espécie de "cidade satélite" ao redor de San Francisco.
Ja fui a San Francisco duas vezes. Não tenho como ir mais que isso devido a rotina diária de trabalho, mas aos poucos vou conhecendo tudo. E vc pode ir olhando no meu orkut as fotos que vou tirando.
Nós iríamos passar o Natal na casa dos pais do Den, mas eu estou com medo de congelar! Eu estou tendo os dias frios mais intensos da minha vida aqui, e olha que as pessoas dizem que o inverno ainda não chegou. Os pais dele moram em Winconsin, mais "lá pra cima" perto do Canada. Eles têm quase um metro de neve nesse momento e faz a noite uns -20º. Então provavelmente só vou conhecê-los pessoalmente no verão rs.
Devido a isso, vamos passar o Natal na casa do irmão dele em Los Angeles, e dirigir ate Hollywood para eu ver os artistas e fazer escândalo na rua quando eu ver Brad Pitt ou Tom Cruise passar hahahaha.... sou brasileiroooo!!!
Apesar de toda essa proteção ainda me sinto perdido. Estou conhecendo alguns brasileiros amigos do Den, e vejo que estou numa situação muito boa. 90% das pessoas trabalham dando faxina ou limpando jardins, trabalhando braçalmente 12 horas por dia, muitos chegaram aqui sem nem saber onde dormir e a maioria ilegalmente. Mas enfim, apesar de eu ter essa vantagem, ainda sim me sinto perdido, vc ja deve com certeza ter passado por isso, agora imagina passar por isso também sem saber, peso, medida, temperatura, velocidade, taxas e leis, e ainda em inglês!
Como ja era esperado, estou um pouco febril e com a garganta "mais ou menos". Normal, isso sempre acontece em grandes mudanças, ja estou acostumado rs. Mas estou tomando medicamento e tentando me adaptar.
O que mais... ah! Acho que vou entrar para um time de remo, idéia da Pamella, uma amiga do Den que é coordenadora, ela diz que vai ser bom para eu conhecer gente, mas acho que com esse frio matinal essa minha motivação não vai durar muito hehehe.
Estou cheio de planos, como faculdade, viagens, etc... mas antes de tudo tenho que melhorar o meu inglês, por isso vou me inscrever num curso para estrangeiros na faculdade de Berkeley, que que da pra ir de metrô (só não sei como rs). O Den, que trabalha que nem um robô, sei que não vai aguentar esse meu ritmo "moleza" de parar de trabalhar as 18hs e ir para San Francisco todo fim de semana, sem contar as baladas que estou loooouco pra conhecer, por isso ja estou conhecendo gente e me preparando para minhas primeiras saidas sozinho. Ele ja esta se preparando também.
O Boy me ligou, semana passada, dizendo que em janeiro vai passar uns dias aqui em San Raphael (aqui do lado de El Cerrito) e devo ir vê-lo. Mas na verdade queria saber seu interesse em vir me visitar algum dia! Pois agora somos dois com saudade de vc (O Den te adora!) e ja cogitamos essa hipótese. Mesmo que vc não tenha como vir nesses primeiros meses, seria bom ja deixar o visto carimbado no seu passaporte, para dar mais motivação hehe.
Bom, espero que este testamento enorme te deixe mais tranquila, sei que vou sobreviver a "american way of live" apesar da crise. Não parece o fim do mundo como o noticiáro mostra no Brasil, mas não porque seja fraca, mas porque as pessoas aqui têm grande esperança de tudo acabar bem, são trabalhadoras e amam dinheiro mais que tudo hahaha.

Beijos no coração!

Dezember 09, 2008.

Eu estava pensando no quanto as coisas podem melhorar se eu for forte. Olha onde estou.
Eu vejo pessoas que chegaram aqui e precisam comecar a lutar, mas meu caso.... eu lutei primeiro antes de chegar aqui.
Sinceramente acho que tudo pode ser mais fácil se eu continuar a ser a pessoa que sempre planejei ser.
Acho que na verdade vou voltar ao passado.
Acho que na verdade estou voltando... sem amigos, baladas certas e aditivos.
Trabalho muito mas na certeza que vou ganhar dinheiro, não preciso me desesperar agora. Minhas contas estão sendo pagas num momento onde não há novas contas acontecendo.
Eu não preciso ter medo. Eu preciso fazer acontecer!!!

Dezember 05, 2008.

Porque continuo tendo esses pesadelos?
Eu sinho com casas, e sei o que significa... continuo perdido, e quanto tempo não fazemos sexo?
Dividindo trabalho e amor em dois quartos iguais, será que não estou sabendo em que porta bater?
E então continuo perdido...
O que meus amigos vão fazer esse final de semana?
Está frio aqui.

Nada a Perder, Tudo a Ganhar!

Quando nos permitimos viver, é impossível não se expor. Ficamos então tão próximos da felicidade e da tristeza, deixando esse encontro ser determinado pelo acaso. Assim, muitas vezes nos decepcionamos, com nós mesmos, com os outros. E a cada decepção, somos impulsionados, pro isolamento, pras relações rasas, pra descrença na nossa capacidade de amar incondicionalmente, pra descrença de que alguém possa nos amar com tal intensidade.
É nessa hora, que as pessoas se dividem em dois grupos: o daquelas que se trancam em suas casas, fecham as janelas e desistem de ver o sol, por medo da chuva, e o daquelas que encontram na fragilidade de estar de peito aberto, a beleza do sentir, onde a dor se rende a qualquer sinal de alegria.
Prefiro estar entre aquelas que muitos dizem não ter nada a perder, mas que vejo como aquelas que tem tudo a ganhar. E nessa loucura que é caminhar no escuro, topamos com situações maravilhosas, que nos propõe viajar no desconhecido, quando o desejo nos envolve.
Aí, me refiro a você, que sem promessas insensatas, que sem sufocar com sentimentos prematuros e cobranças descabidas, que sem fazer com que eu me sinta parte de um jogo, chegou tão perto, que parece estar aqui agora, não só pela saudade desses dois dias (rs), mas por todos os segundos que temos passados juntas, que de tão fantásticos me fazem sorrir e querer mais, numa ansiedade calma, numa certeza estranha de estar te fazendo o mesmo bem que você me faz.
Lembro do seu beijo misturado num sorriso, dos seus olhos me reparando, de deixar cair minha mão pelo seu corpo e sentir o ar sair pela sua boca no meu pescoço....Chega desse papo que to ficando louca aqui, rsrsrsrs
Espero realmente que o resto do mundo seja resto, e que o em torno não perturbe a paz, que sinto quando te vejo. Que você me dê todo o tempo do mundo pra descobrir e redescobrir seu jeito!
T adoro!!

Eu Odeio as Decisões sem Você

Eu odeio ter que acordar sem vc. Não me preocupar em não fazer barulho, e não ter que me vestir na sala para não ter que acender a luz do nosso quarto.

Eu odeio planejar sem vc. Meu dia, minha semana, minhas noites. Odeio ter que tomar uma atitude onde vc se enquadra, mas não participa.

Eu odeio essas decisões sem vc. Eu não consigo decidir feliz, em paz. Eu me sinto incapaz de decidir e ao mesmo tempo impossivel parar minha vida por vc.

Eu odeio ter que decidir sem vc, de escolher qual a melhor luminária para nosso quarto, qual a melhor camiseta para meu dia, a melhor maneira de guardar nossas coisas e comprar nossa comida, a melhor escolha.

Eu odeio esperar acontecer. Eu odeio saber que tudo parece no caminho, mas mesmo assim pareço ainda perdido.

Eu odeio não sentir com vc. Seus planos sobre nosso destino e sua luta. Odeio sentir que estou atras, perdido e apenas seguindo.

Eu odeio me sentir tendo que atravessar uma ponte alta, estreita mas perfeitamente segura. Onde é impossível não olhar para baixo e ter medo, mesmo sabendo que não vamos cair.

Eu odeio ter que esperar nessa ponte sem vc. E vc indo e voltando para me puxar pra frente. Me fazendo acreditar que tudo vai dar certo. Mas ainda olho pra baixo e sinto medo, me desculpa, mas ainda sinto medo.

Eu odeio comecar as coisas sem vc. Gastar dinheiro com coisas que vc discorda, mas não esta aqui para falar. Odeio a liberdade de fazer meus horários, e marcar com meus amigos mais uma noite de farra.

As vezes eu odeio atender seu chamado no computador, concretizando o sentimento que vc esta longe demais daqui.

Odeio voltar pra casa sem vc, arrumar nossa cama e deitar sem vc.

Ponto de "Irritância"

Eu tenho um ponto louco. Eu chego a um ponto louco. Eu tenho uma idéia, surge uma idéia, para mim, minha vida pessoal... mas estéa tudo tão elaborado, que não quero explicar. Eu não quero que as pessoas saibam, não quero que ninguém perguntem. Pois se alguém me fizer pensar em "se", eu piro.
Eu sou totalmente inseguro com minhas idéias, ao ponto de não me sentir apto para explicá-las.
Eu tenho idéias ótima, mas que vão ficar na memória, na minha memória.

Eu me irrito se alguém perguntar o que está acontecendo comigo, se alguém perguntar o que anda acontecendo para e estar tão calado.... Não pergunte!

Me deixe criar.

Ponto de "Irritância"