Part 1 - My name is Leandro

My Name is Leandro, 27 years old, Brazilian... and what? I’m not sure really! My life is a mess right now and I’m feeling so lost. At this moment I type my name in the computer and it shows wrong, underlined in red. Exactly how I feel right now. Leander? Laundry? Lender? What the hell is that? The computer doesn’t let me add my name in the dictionary, too sad. Anyway, Dennis, my partner-love-boyfriend, just came to see what I’m writing. I wont tell, like usual. Dennis and I live together, in his house, in El Cerrito California since I moved her ten months ago. The house is beautiful, a antique, how Dennis likes to say. Our backyard is amazing now, full of tropical plants and trees. We get our of the house to the deck, going down some stairs, we see a lot of bamboos that started to grow with no control. Dennis is trying to take care of that. After that, we see a beautiful pound full of fishes that I love to feed every morning. Dennis usually used this place to photo shoot models. Our love has to be proved every time since it starts in 2006. With visas interviews and questions about the difference of age and culture, thing I will explain later. And the answer of this question is always yes. I love him. Sometimes I feel that he loves me more than everything. That’s beautiful and scared. However, it’s 8:33 pm in a Saturday night. I woke up feeling that I need answers, I need to decide my life before I got into 30s. I’m tried to have these dreams about “how lost my life is”. The last one I just had: Dennis and I was living in a Favela, a very poor and dangerous place in Brazil, and I decide to drive to the grouches store to buy more food, and I just drove so bad! Completely lost and afraid of cops, because I didn’t have drive’s license (like in the real life) and at the end, I couldn’t come back home. That dream says, “Man, your life sucks!” I know that because I had a book teaching how to interpret dreams. Every time you dream with houses or cars, and it’s not good, your life isn’t good. And that’s how I’m feeling now. I need to write because this is the only way I have to organize my ideas.
Today I had such a busy day. I woke up earlier and cleaned up all back and front yard. Today I concentrated my work cleaning the sidewalk and cutting some things that was growing too much. The sidewalk now has no grass, but some plants and a “line” of Palm Trees. Dennis and I also took a shower outside in the backyard, naked, and this was so good. No neighbors can see us. When I arrived here, that place was abandoned, but Dennis and I are working hard on that almost every weekend. We also have a hot tub that can fit six people inside. Our sidewalk is beautiful as well. The house is in a corner; and there are palm trees all over it. The house is also different from other in our little street. Is one of the first houses in this area and Dennis tries hard to keep this impression. The unique color, big front window, the pal trees and the big yellow truck parking in front make the house especial, unique. After all this handwork I came to the sofa to check my Facebook. I saw that Amanda, my Brazilian friend who lives here, did skydiving today. Why she didn’t call me? I really want to do it too and she knew it. At these moments I really express my dependency on my friends. I got jealous and hurt easy. She’ll never know it unless she read this. One more day without a messenger in my Brazilian Orkut (I kind of Facebook very common in Brazil). I think my friends in Brazil are too busy taking care of their life and interacting with who don’t let them to live in the US. The last time I went to Brazil was in June, and I have this “fight” with Gabi and Roberta, they’re one of my best friends. I’m still not sure about what exactly happened in that day. I don’t talk with them since I went back. I actually came here to study, but I fall of sleep and had this terrible dream again. The dreams aren’t the same, but they all say the same thing. I getting tired of all those. I’m so stressed about my Visa problems, my things in Brazil, my friends, my school, my love life, etc. I need to organize!
So that’s why I decide to write this. So I will read all this after all. And I’ll prove to myself that I’m not completely lost. I’m not anyone. I have a life, a love and some fights. I have great stories of life. I will tell all about in this blog.

Entrevista

Depois da minha entrevista finalmente feita, eu estou bem mais tranquilo. A entrevista para conseguir ficar no país ocorreu segunda, 30 de novembro, logo depois thanksgiving. Ela durou a manhã inteira, foi relativamente longa, mas a minha advogada disse que o Consul não fez tantas perguntas das que ele normalmente faria. Sera que poderia durar mais? Enfim, eu estou muito confiante de que tudo vai dar certo. Enquanto eu espero o resultado, volto mergulhar na rotina de dever de casa e trabalho que deixei de lado nessa última semana.
No fim de semana antes da entrevista eu fui em San Francisco conversar com Gleyson, meu amiguinho aqui. E fomos "expairar as idéias" bebendo e batendo papo num bar e depois boate. Fom bem divertido. Conheci um garoto chamado Lucas muito gente boa... estávamos muito bêbados. Gostei muito, vou tentar manter contato com esse povo, eu tenho muitas saudades dessa vida social gay que eutinha no Brasil. Eu quero sair mais para lugares gays a tb conviver mais com gays.

Amanhã

Amanhã é o grande dia. Denovo. Minha entrevista esta marcada para as 8:15 e eu tenho que esta la as 7:30. Estou ancioso mais muito confiante em que tudo vai dar certo. Estou muito feliz com o trabalho dos meus advogados tb. Vai dar tudo certo.
Hoje vou tirar o dia para nnao me estressar com nada e estudar para a entrevista. Me desejem sorte.

Que frio!

O frio está chagando com tudo aqui no norte da Califórnia. Tudo que eu posso fazer é ficar sonhando debaixo do edredon com os 35.5ºC que fez no Rio ontem...
Voultei ao meu vício chamado FarmVille e remodelei toda minha fazendinha online. Passei a manhã toda fazendo isso. As vezes é bom para expairar as idéias.
Hoje tenho que estudar e muito. Não vejo a hora desse período acabar.

Saudade e não palpite

To com saudade de você
Debaixo do meu cobertor
De te arrancar suspiros
Fazer amor.
To com saudade de você
Na varanda em noite quente
E do arrepio frio que dá na gente
Truque do desejo,
Guardo na boca o gosto do beijo

Eu sinto a falta de você
Me sinto só

E aí, será que você volta,
Tudo à minha volta
É triste.
E aí, o amor pode acontecer,
De novo pra você,
Palpite.

To com saudade de você,
Do nosso banho de chuva,
Do calor na minha pele
Da língua tua.
To com saudade de você
Censurando o meu vestido,
As juras de amor ao pé do ouvido,
Truque do desejo,
Guardo na boca o gosto do beijo.

Eu sinto a falta de você,
Me sinto só

E aí, será que você volta,
Tudo à minha volta,
É triste.
E aí, o amor pode acontecer,
De novo pra você,
Palpite.

Eu sinto a falta de você,
Me sinto só

E aí, será que você volta,
Tudo à minha volta,
É triste.
E aí, o amor pode acontecer,
De novo pra você,
Palpite.

E aí, será que você volta,
Tudo à minha volta,
É triste.
E aí, o amor pode acontecer,
De novo pra você,
Palpite

Ontem foi um dia cheio. Malhei, estudei, trabalhei, pesquisei e fui assistir 2012. What a movie! Eu adorei, meus vizinhos tinham me convidado para assistir com eles semana que vem e eu acho que vou assistir denovo.
Quando eu digo pesquisar... na verdade u fui solicitar os BOs para meu processo de imigração. Minha entrevista foi marcada para o dia 30 e não vejo a hora disso acabar! Quanto trabalho, documento, etc etc etc...

Estou aqui no College essa manhã com várias novidades. Peguei a carta que a Mariana escrever para eu apresentar na imigração. Ficou bem legal. Agora terminei minha leitura sobre Zumbis, Voodoos and Rituais para aula de Reading na próxima semana.Agora só falta ler dois capítulos daquele livro chato do Chinês que veio passar dois anos nos EUA.
Fui no conselheiro me informar sobre meu próximo semestre e pra minha surpresa ainda não posso fazer aulas de inglês com americanos! Apresar de eu ter terminado gramática e redação, descobri que ainda tenho mais uma aula de escrita para fazer.... que sacoooo!
Mas em compensação... vou começar aula de Matemática e Artes semestre que vem! Vou estar na sala com os americanos aprendendo não inglês, mas sim História da Arte e Calculo. Me desejem sorte.
Sabe quando alguém nos conta alguma coisa que só depois a gente percebe que era tão óbvia? Pois é, Encontrei Amanda na cafeteria antes dela entrar pra aula de Speaking e ela me contou algo do tipo. Fiquei passado, mas depois eu percebi que era claro o que estava acontecendo. Espero que fique tudo bem.

Ola

Terminei de escrever meus momentos "macabros" em relação a homofobia sofrida no Brasil. Ah como esta sendo difícil pra mim falar sobre isso... casos de agressão, roubo, violência física e verbal... não vejo a hora de acabar logo com isso e finalmente fazer planos para um futuro mais distante. Casar, viajar, terminar a faculdade aqui na Califórnia...
Eu acho que meu blog em inglês esta ficando show! Tirando os erros de gramática, esta perfeito! kkk Estou escrevendo para quem sabe um dia publicar isso. Vai ser um longo livro, ja que essa história de green cards e vistos esta demorando para acabar.

Blog Moving / Mudança

I'm moving my notes to my website www.leandropaiacan.com
Estou mudando minhas anotações para meu site www.leandropaiacan.com

Mineapolis

Estou em um vôo para Mineápolis, destino final é Wisconsin. Tirando o fato de uma criança que choras por uns cinco minutos e pára, o vôo está bem tranqüilo. Dennis esta sentado a minha frente, não conseguimos um lugar juntos. Estou sentado na janela e ao meu lado está um rapaz que não é americano, mas sim francês, percebi pelo passaporte. Ele esta muito calado fazendo origamis desde que sentou aqui. Ele fez um beija flor, um livro e agora esta terminando algo que parece ser muito mais complicado.
Estou indo conhecer os pais do Dennis. Estou muito excitado e nervoso, não sei o que falar, como falar, o que dizer. Eu tenho a sensação de vou agir como uma criança tímida na frente do seu herói preferido. Depois vamos a Chicago, eles irão me mostrar a cidade. Eu estava fazendo planos de ir dois dias seguidos a Chicago, mas pelo Dennis, só iremos um dia e “olhe lá.” Estou muito mais interessado em cidade grande do que ficar no sítio onde os pais do Dennis moram.
Comecei a ler aqui o avião “The Simple Plan” de Scott Smith. Ele é autor do livro “The Ruins”, um livro que li em português e adorei. Este é o primeiro livro que estou lendo em inglês. Isso é um pouco complicado mas tenho que me acostumar com isso, minhas aulas de Leitura e Redação começam semana que vem e tenho que estar preparado. Ha pouco a aeromoça me perguntou se eu queria cookie ou pretzels, e eu demorei um pouco para responder. Nessas horas minha auto estima cai, fico com a sensação de que ninguém me entende, que já estou quase um ano nesse pais e nada. Mas graças a Deus é só por um momento.
Ontem eu supostamente teria que ter feito uma prova de matemática na faculdade, para nivelamento, pois eu queria começar a cursar Cálculo I. No dia anterior eu fiz um teste na internet e errei quase 60% das questões. Fiquei com medo de tirar uma nota muito baixa e resolvi faltar a prova. Pensando em deixar matemática para outro semestre.
Acho que fiz burrice. No momento eu havia pensado em não me inscrever para esse semestre e estudar fora da faculdade, para tentar tirar uma nota melhor quando eu resolver tentar denovo. Mas pensando bem agora eu deveria ter feito e mesmo que eu fosse nivelado abaixo da media, começaria as aulas na faculdade de qualquer maneira. Enfim, agora vou pensar mais no assunto e caso eu mude de idéia espero ainda dar tempo de fazer mis uma prova quando eu voltar dessas curtas férias.
Caso eu decida cursar matemática próximo semestre, estarei fazendo três matérias e acho que isso é bom. Estou contando os dias para terminar uma faculdade que apenas comecei.
Estou pensando também em me matricular em Artes I, mas minha conselheira na faculdade me desencorajou a fazer isso. Ela disse se eu estou cursando Redação 4, talvez eu não seja bom ainda para acompanhar as aulas de Artes I, pois só tem americano. E quem sabe no próximo semestre arriscar. Uma coisa é certa: se eu resolver cursar matemática eu cancelo Artes I, porque vou ficar sem tempo e sem dinheiro para isso tudo. Mas também penso em me inscrever em Artes I só para saber como é, e se nada der certo, eu me desligo da turma antes de pagar por isso.

There was a kid in my way

Sometimes we need to stop. Sometimes we need to stop to be stressful, fearful and impatient. If we can't do it, somebody will. In my case, somebody did in a good way.
I had in my mind that all American's kids were little pests... until today.
I was coming back from the gym today when I little blond and cute girl stopped me. She and her mother were working on the front yard and the mother said, "she wants to give you flowers."
I just couldn't believe it. The girl looked like a little angel. I couldn't stop to say thank you to her. I got all little peaces from her hands and saved it. What a sweetest kid in the world! The little flowers are beautifying my dinner table. At the moment when I got the flowers all my thoughts and problems and stresses came to my mind... it was a opportunity to refuse them. I did it. I kick them to hell and came back home full of good energy.

Insônia

São tantas coisas na minha cabeça... eu não consigo dormir essa noite. Eu queria ter ido com amanda e a galera pra San Francisco hoje a noite comemorar o aniversário da Mariana, queria ter estudado para a prova final, queria ter passado a tarde no quintal alimentando os peixes e catando as folhas... finalmente depois de uma dia cheio eu ponho minha cabeça no travesseiro como se eu não tivesse feito nada e não consigo dormir.
Tudo passa pela minha cabeça, o meus compromissos de amanhã, e os daqui a uma semana. Eu lembro que amanhã será mais um dia lindo de verão e eu tenho tanto o que fazer... será que vou conseguir ir a academia?
Eu começo a antecipar minha vida dentro da minha cabeça, começo e me estressar previamente e tomar conclusões precipitadas e na maioia das vezes negativas. Para fugir desses pensamentos eu faço uma coisa pior, que é me transpotar para um mundo perfeito e entnao chego ao ponto de me perder entre o imaginário e a relaidade. E ainda estou acordado...
"Talvez se eu comer algo, talvez se eu tomar banho quente, talvez se eu acordar meu amor, talvez se eu der uma volta, talvez se eu escrevesse no meu blog..."

Acontecimentos

Fui hoje reabrir minha matrícula na YMCA, a academia em que malho em Albany.

Estou me sentindo gordo, triste, estressado, sexualmente não-atraente e ainda por cima totalmente sem tempo.

Estou estressado devido a minha entrevista para obter o Green Card, que será dia 26 deste mês. Eu estou tão nervoso! Eu sei que o pior ja passou, mas minha cabeça ainda não pensa assim. Kim esta super confiante, e nem um pouco nervosa. Mas eu estou tenso.

Estou me sentindo sexualmente não atraente porque eu não vou a academia desde quando voltei do Brasil, meados do mês passado. Minha volta a YMCA vai definitivamente acabar com isso. Eu não falo de me sentir mal somente para meu amor, eu gosto quando as pessoas me olham, como todo mundo!

Estou sem tempo devido a faculdade, estou muito enrolado, tenho uma prova por semana e não ha tempo nem para respirar! A primera prova eu tirei um A e a segunda tirei um C. Que decepção... fiquei com a auto estima lá embaixo, agora vou passar o fim de semana estudando.

Estou triste ainda, devido aos acontecimentos no Brasil... só estresse, com minhas coisas, com Eliana, com Robertinha... e perceber que eu realmente estava atrapalhando uma coisa tão bonita que tem tudo pra dar certo me afetou.

Enfim, agora é bola pra frente e esperar que essa maré de negatividades passe logo!

Eu preciso te contar algo

My DHS Interview is going to be at the end of the month. Looking trough old emails and love declarations to show, I found this old "desperate declaration" I wrote, when I was moving my love to my place...

Eu preciso contar algo.
Estou com um medo enorme de encontrar você, de mostrar a você o que eu tenho de novo
Estou com um medo enorme de mostrar o que você está deixando de lado para viver comigo.
Estou com um medo enorme de cada esquina do novo bairro, da falta da praia, da falta de badalação, das poucas opções de lugares.
Estou com um medo enorme do barulho da rua, do sol matinal entrando pela janela, do pequeno espaço.
Estou com um medo enorme das brigas familiares freqüentes, da guitarra do Ricardo ou a cantoria do Bruno.
Estou com um medo enorme de não lhe proporcionar sua privacidade, sua independência, suas manias.
Estou com um medo enorme da porta da frente, dos cigarros da Eliana, das idéias da Cila.
Estou com um medo enorme de tudo que você irá passar para se adaptar.

...Mas estou muito feliz.
Estou muito feliz por estar num lugar em que eu possa dormir relaxado.
Estou muito feliz por receber você na porta quando chegar.
Estou muito feliz por termos espaço para nossa Skol.
Estou muito feliz pois podemos passear entre as belas casas do bairro antigo.
Estou muito feliz por você poder mudar tudo que quiser no nosso quarto.
Estou muito feliz por não termos mais as más companhias.
Estou muito feliz pelo clima familiar que vivo agora.
Estou muito feliz por termos nosso quarto.


... Mas estou muito seguro, porque te amo, e vamos fazer de tudo para vivermos feliz, e juntos!

Hino Nacional volta a ser obrigatório nas escolas municipais do Rio

27/05/09 - 16h43

Resolução foi publicada nesta quarta (27) no Diário Oficial.
Sindicato critica medida. Já para pedagoga, iniciativa resgata patriotismo.

O canto do Hino Nacional Brasileiro voltou a ser obrigatório nas escolas municipais do Rio. A resolução, assinada pela secretária de Educação Claudia Costin, foi publicada nesta quarta-feira (27) no Diário Oficial do município. O texto, que cita a “necessidade de resgatar e despertar no aluno valores cívicos”, estabelece que as escolas da rede pública devem incluir o execução do hino às segundas-feiras, no horário de entrada dos alunos.


A resolução prevê ainda que, durante a solenidade, deverão ser hasteadas as bandeiras nacional, do estado e do município. Caberá às equipes de direção das escolas definir critérios de formação de grupos de alunos que, com os professores, ficarão responsáveis por arriar as bandeiras ao final das aulas. A decisão, no entanto, pode não ser bem recebida por todo o corpo docente.

“Não é o fato de cantar ou não o hino que lhe faz patriota. Ter aulas de todas as disciplinas daria mais sentido de pátria aos alunos. É mais uma decisão supérflua”, diz Maria Beatriz Lugão, coordenadora do Sindicato Estadual dos Profissionais de Educação (Sepe), que acredita que a medida vai sobrecarregar os funcionários. “Na maioria das escolas está faltando funcionários”.

Procurada pelo G1, a Secretaria municipal de Educação informou que o objetivo da medida é promover um novo tipo de educação cívica para reforçar nos alunos as ideias de cidadania, responsabilidade social, e inclusão na sociedade.

Porn Love Part 01

É impressionante a forma em que a vida nos trata. Precisamos atentar, todos os dias, todos os minutos, em todos os lugares. Um rosto que vc vê na multidão pode ser o rosto que, mais tarde, irá te acompanhar para sempre.

Era carnaval...

Era meu carnaval, pois naquele momento eu me sentia livre, com a vida pulsando em minhas veias. Eu estava "naquela fase", onde podemos tudo, e podemos ter todos. Eu lembro de chegar em Ipanema já bêbado. Tínhamos que descer num ponto um pouco antes, pois a maioria das ruas estavam fechadas por causa do Banda de Ipanema, incluindo a Rua Farme de Amoedo, onde a noite fervia sem hora para acabar. Éramos um grupo feliz, de garotos solteiros, loucos pra se perder em meio daquela multidão.

Foram horas de felicidade, alegria, prazer e cerveja. Eu me sentia liberto. Quantos eu havia beijado? Quantos nós havíamos beijado? Quantos ali foram beijados? Nós contávamos, brincávamos com a disputa de quem beijava mais. E assim foi o carnaval de 2004, do começo ao fim. Não havia muita seleção.

Cansados, meus amigos e eu paramos em frente ao Bar Bofetada, exaustos, mas ainda com bastante fôlego, principalmente para observar os corpos e rostos que passavam por nós. Foi quando Fernando me chamou a atenção para um cara lindo, do outro lado da rua, olhando a gente. Quem era? Ali, ele era só mais um, que iríamos pegar. Fiquei tímido, pois ele era muito "bonitão", tinha um jeito decidido que me encabulou. "Ele está olhando para o Fernando, não para mim", pensei. E assim, incentivamos Fernando a ir atrás do americano bonitão. E ele foi.

No dia seguinte, lá estávamos nós mais uma vez, na mesma praia, na mesma rua, com os mesmos objetivos. Encontramos Fernando e imediatamente já foi comentando como o americano era gostoso, bom de cama, legal, bonito, etc. eu fiquei louco de inveja e, se eu já estava interessado, depois dessa propagando eu perdi a inibição e pedi para o Fernando me apresentar o cara, ele fez mais que isso.

"Meu nome é Dennis", disse ele com aquele sotaque pesado, onde se notava um esforço elevado para se pronunciar corretamente as palavras. Ele era um americano típico: alto, branco, malhado, cabelos curtos e loiros, olhos verdes e sorriso constante, com certeza por se sentir no paraíso. Ele tinha também uma feição um pouco perdida, a mesma feição que todos esses turistas têm quando desembarcam aqui. Um brilho no olhar diante a beleza das praias cariocas e uma preocupação na cabeça diante do temor dos pivetes e meninos de rua.

Fomos para o apartamento do Dennis, ali mesmo em Ipanema, Ele, Fernando e Eu. Confesso que eu estava um pouco nervoso, pois apesar de estar bem empolgado, aquela situação era um pouco embaraçosa. Meu amigo me levando para ficar com o cara que ele estava até então pegando... "será que vamos ter que transar os três?" eu perguntava a mim mesmo. Era a primeira vez que eu me envolvia numa situação tão "armada".

Dennis foi logo tomar um banho. Fernando e eu ficamos folheando um livro de fotos de artes, acho que de Paris, que estava em cima da mesinha de centro. Era um apartamento bonito, mas com vista privilegiada para a favela do Cantagalo. Além de repetir como o Dennis era gostoso, legal e carinhoso, Fernando me disse que ele adorava aquela vista. Achava a favela impressionante. Foi quando Dennis gritou por uma toalha. Fernando e eu nos olhamos, revelando o mesmo pensamento. Ele levantou, foi no quarto, pegou uma toalha e me deu: "Leva pra ele!"

Entrei no banheiro totalmente sem graça. Ele meteu a cara pra fora do box e fez uma cara de espanto. e isso foi horrível. Me senti um idiota, alguém que não deveria nem ter saído de casa naquele dia. Ele riu, provavelmente de sem graça também. Sem saber o que fazer, entreguei a toalha pra ele e fiquei olhando. Imóvel. E ele também. Foi então que dei um rápido, tímido e sem graça beijo nele. Ele não recusou, mas logo após perguntou, bastante confuso, pelo Fernando.

Quando apareci na sala vermelho de vergonha o Fernando me olhou sem entender. "O que houve?" eu disse o que aconteceu e ele disse para eu voltar, mas eu não fui. Ele foi no banheiro e eles conversaram enquanto eu me sentia um completo idiota, querendo correr pela porta.

Fernando me contou depois que ele não era "aquele tipo de cara", que ele não estava entendendo muito bem o que estava acontecendo ou o porque o Fernando havia feito aquilo. Dennis queria namorar, sério, gostava de beijar vários no carnaval, como qualquer turista no Rio, mas acho que ele e o Fernando estavam agora se conhecendo melhor. Dennis estava errado. Eu estava errado. Todos nós estávamos errados. Seguimos em frente curtindo o último dia de carnaval que ainda restava. Nesse último dia não encontrei o Fernando, e nem sinal de Dennis.

Meses e mais meses se passaram, cada um mais intenso que o outro. Eu era aquele explosão de sexualidade. Estava numa fase muito boa, havia ingressado no ativismo homossexual no Grupo Arco Íris, e minha mãe acabou descobrindo. Depois de umas brigas feitas acabei saindo de casa e indo morar de favor com um amigo. Por um lado foi muito triste, mas por outro foi um "tapa da vida" que me fez crescer mais que nunca.

Fazias novos amigos quase todos os dias e minha vida estava caminhando muito bem, ainda com alguma inocência em relação a certos atos. Tive uns namorados, romances e amores, e principalmente concretizei alguns conceitos.

E finalmente chegou o carnaval 2005! Eu estava envolvido em um namoro complicado, arrastando e mantendo vivo até o ultimo minuto. Ele e eu passamos o carnaval em Copacabana, na casa de um amigo meu, e saímos para Banda de Ipanema apenas um dia, e naquela folia, diante de tanta tentação. Muitas vontades e nenhuma ação, eu lembrei do Dennis. Lembro-me comentando sobre ele para meu namorado, explicando o que havia acontecido e rindo. Lembrei de tudo, e foi tão gostoso lembrar daquela situação, antes tão constrangedora e agora tão hilária.

De repente Dennis estava lá, dançando, sem camisa, bêbado, no meio da multidão. Fiquei feliz em vê-lo, meu namorado e eu paramos há alguns metros de distância e apontei para ele; "É ele, o Dennis, olha!" mas meu namorado não me deu muita atenção. Fiquei então olhando o Dennis passar, dançando todo feliz. Ele olhou pra mim e riu surpreso, mas não pode parar devido a grande multidão que vinha passando. Eu retribuí com um grande sorriso, como se eu desse boas vindas ao Rio denovo. "Será que ainda tenho chances de ficar com ele?".

No dia seguinte fomos a praia. Com muita ressaca, sol e mais cerveja. Estava triste, o carnaval estava passando diante dos meus olhos e eu estava ali, podendo estar com meus amigos saindo por ai, em compensação eu estava ali do lado de um garoto que eu nem sei mais o que eu sentia. Havíamos brigado na noite anterior porque eu descobri que ele ficou com um cara dentro da casa do meu amigo. E eu nem fiquei com ninguém, nem foi um carnaval muito legal. Encontrei o Fernando, mais forte, mais bonito, ficando com um mexicano. Era muito engraçado como ele gostava de turistas. Ficava todo feliz enquanto eu preferia mais um brasileiro mesmo.....

Pânico!

Eu quero seguranças monitorando minha vida todas as vezes que viro as costas. Eu quero câmeras monitorando meus amigos quando eles não estão por perto. Quero relatórios das minhas coisas que estão longe de mim. Quero cofres e senhas. Palavras secreta e promessas inquebráveis. Eu quero saber o que vc está pensando.
Eu quero um botão anti pânico, quero viver num BigBrother controlado por mim. Quero dominar a existência e nunca mais ter que me estressar com nada.
Quero dormir de 10pm as 7am interruptos. Quero que as pessoas me obedeçam e digam que estou certo.
Quero remédios anti-stress, drogas que me levem daqui. Festas que me deixem em êxtase e conversas sem sentido para passar o tempo.
Quero consegui dormir essa noite, passar no exame de motorista, ir a Europa, começar a faculdade e "mandar bem" na entrevista do Greencard. Viver finalmente em paz...
Quero passagens pro Brasil, quero mais sexo, quero conseguir chorar pra desabafar.
Por que eu não consigo chorar? Por que guardo isso dentro de mim? Por que não deixo minhas emoções fluir, porque tenho que controlar isso?

The Future Is Now!

I just realized my future is now. All my plans for the future were connected to "being" in this country. What next? I'm really not so sure yet, but it's time to think more seriously about it.
since I arrived, I have made little plans like finishing the backyard and getting my driver's license. I've also made bigger plans, like starting college, but I haven't dreamed about the more distant future yet.
maybe I'll finish college here. I feel that I'm going to leave here forever and Brazil is going to be just for vacations, but it isn't certainty. If I could be anywhere, sure I want to spend a good part of my future traveling around.
Everybody has dreams, but nobody can be sure about them. It's obvious that in the next few years many things are going to change, and everybody hopes changes will be for better. Ido too.

Confuso = Perdido?

Está tudo muito confuso, mas não me sinto mais tãoperdido, e olha que não estou sobre efeito de nenhuma droga. Esta tudo tão rápido e tão devagar... Um mês me parece um ano, e quando deixo de lado, nossa, é só um mês... como pode? Como posso ter essa sensação de que a semana termina tão rápido, mas parece que ja faz tanto tempo desde a última segunda feira, desde a última viagem, desde a última vez que vi meus amigos...
Eu ainda estou com a idéia do "nada é fácil" na cabeça. Eu quero! Eu quero! Eu quero! Estou vendo uma fase maravilhosa da minha vida indo embora, com lembranças afetadas devido as "colocações" devidas. E vejo um novo tempo vindo, mas batalhador e otimista, mas como seria bom reunir o agradável ao útil. Como seria... fácil.
Como sinto falta da minha liberdade. Não que eu esteja preso, eu estou sem oportunidades de me guiar sozinho no momento.
Eu estou vendo preço de passagens num período em que acho que não irei, e vejo que não é tão longe da minha realidade. Afinal, por exemplo, indo agora que o carnaval e as festas acabaram, eu gastaria uns $900 dólares de passagens + despesas no Brasil, e acho que eu consigo economizar isso, pois não estou levando vida de americano consumista, estou me segurando rs.
Eu ganhei mil dólares pra minha faculdade. Pois é. Isso é uma longa história, mas uma pessoa muito querida que eu conheci em Seattle me deu um cheque de mil dólares pra me ajudar a pagar a faculdade no próximo semestre. Se esse mesmo cheque tivesse sido para eu fazer o que eu quiser da vida, eu compraria tickets para o Brasil. mas não posso fazer isso.
Como é engraçado a mente, procurando felicidade em pequenos momentos de satifações que passaram, como eu louco na Bitch, a onda do roxo, do Albert Hoffman, das risadas compulsivas e das sextas a noite na casa da Gabi. Por sentir tanta falta da minha vida "cool" parece que me pego vivendo esses momentos denovo, dentro de mim. Me pego rindo, e as vezes até um pouco "colocado".
Não é uma vida que estou perdendo, mas uma fase que esta passando. Me dói no coração ver orkut dos meus amigos com "outros" amigos. E são extremamente ridículos os meus ciúmes: "Eu te adeio!", "Vivo muito bem sem vc" e "Ah nem sinto falta", quando na verdade quero dizer Eu Te Amo, Não Vivo Sem Vc e Sinto Sua Falta... nessas horas o 'Leandro Egoísta' surge dizendo que o mundo deveria parar, as pessoas tinham que me idolatrar e não viverem suas vidas até eu mandar... ai ai que ousadia desse Leandro.
Eu estou tendo e terei mais momentos de satisfação aqui, mas eu coloquei na minha cabeça que estou aqui por uma razão muito especial, e lugar de me divertir é no Brasil com meus amigos queridos. Vou fazendo minha vida aqui, e sempre voltando ao Brasil pra curtir o melhores momentos da minha vida custe o que custar!

Friday Night in USA

Ai Jesus! Mais uma sexta a noite em casa... nos EUA.
Tentei ligar pro celular da Gabi, mas não esta recebendo ligações (poooooobre!) e então tentei o da Robertinha, mas esta desligado. Antes disso tentei o do Leo mas acho que ele esta dormindo!
Eu quero partyyyyyyyyyyyyyyyyyy!!!!!!!!!!!!!

Dez Traumas de Infância que Vc Não Pode Perder!!!

1º - O dia e que Eu e Diego nos perdemos pela vizinhança.
Tínhamos seis anos e estávamos brincando na rua. De repente não sabíamos voltar pra casa. Eu lembro do Diego chorando ao meu lado e Eu dizendo que ia ficar tudo bem, mas na verdade eu estava com mais medo que ele. Eu estava pronto pra bater na porta de uma casa e perguntar se poderíamos “morar ali até eu achar o caminho de volta”, mas meu tio nos achou nessa hora e lembro-me dele largando o Fusca beje no meio da rua e gritando com a gente. Eu acho que sempre fui assim, demostrando ser uma pessoa centrada e calma quando na verdade, dentro de mim, ja perdi as esperanças. Não tenho idéia até hoje de quanto tempo ficamos perdidos, mas levamos um belo esporro e o Diego uma bela surra da mãe dele (nunca gostei dela).

2º - Meus pesadelos de criança.
Em um deles, um menino muito forte estava disposto a matar todos na minha casa e ele era tão forte que por onde ele passava ia derrubando as portas das casas. Estávamos todos deitados no chão da sala esperando ele chegar… Outro pesadelo foi minha mãe expulsando minha irmã Sheila de casa e foi tão real que acordei revoltado com minha mãe e fiquei sem falar com ela.

3º - A primeira vez que fiquei de castigo virado pra parede no corredor da escola.
Num sei o que deu em mim, eu resolvi encher o saco da Leci, uma menina que sentava ao meu lado no colégio. Ela reclamou com a professora e eu fui o ultimo a deixar a escola. Meus amigos ja tinham todos ido embora. Eu acho que é normal ter essas crises de ‘tentar aparece’ nessa idade, no meu caso como eu não aparecia muito, sempre era mais destacado que o normal.


4º - Minha mãe me estragulando como se fóssemos Bart e Homer num epsódio dos The Simpsons.
Acho que ja contei isso aqui. Eu não sabia que ela estava passando mal e ela me deu dinheiro pra comprar um remédio e dinheiro pra comprar um doce. Não tinha o remédio, e eu cheguei em casa com o doce. Ela pirou achando que eu tinha gasto tudo ou simplesmente não ter ido procurar, não lembro. Mas lembro eu tentando explicar e minhas irmães mandando eu sair porque “sua mãe esta muito nervosa”.

5º - Eu vendo com minha família um menino ser eletrecutado num poste de luz, por causa de uma pipa.
Estávamos todos em casa em um típico fim de semana familiar, ou seja, discutindo por alguma coisa. De repente ouvimos gritos vindo da rua e subimos na laje do meu avô para ver o que estava acontecendo. E la estava ele. Ficou la um bom tempo pois ninguém sabia o que fazer. Eu via e ouvia o desespero de todos. Ficamos imóvel olhando aquela cena. Um primo meu conseguiu tirá-lo do poste e ele caiu no chão com fogo pela roupa. Morreu dias depois.

6º - Minha primeira crise de pânico.
Numa terça feira de manhã, faltando cinco minutos para começar minha aula de educação física. Fiquei desesperado de tão nervoso e fui correndo pra casa e implorei minnha mãe a me mudar de escola. Ela não fez.

7º - Professora Mariza Lobo, de português, dizendo na sala de aula que quem nasce no dia 24 é gay.
Todos me zuaram. E eu considerava ela uma das melhores professoras que eu iria ter até aquele segundo. Foi impressionante meu olhar de ódio, tristesa e desprezo pra ela. Enquanto a turma toda ria, ela viu no meus olhos a imagem de “boa professora” sendo esmagada e destruída na minha mente. Ela ficou sem graça, e tentou continuar a aula. Nunca pediu desculpas.

8º - Os meninos da 8º série sempre me zuando no recreio ou na saída da Escola Municipal Belmiro Medeiros.
Olhando o passado eu vejo como foi triste meus anos naquele lugar. E eu achando que nunca iria ter nada melhor que aquilo. A família gera os piores traumas da vida, a escola gera os segundos piores… mas no meu caso, famlia e escola disputavam a tapas quem iria pegar o primeiro lugar. Lembro do rosto de cada retardado que achava o máximo estar terminando a 8º série, e alguns deles eu reencontrei depois uns anos, quando passei um tempo morando com minha mãe. Estavam segurando armas e vendendo um pozinho branco estranho… que coisa não?

9º - O professor “Buzina” no preparatório pro colégio Naval chamando os alunos por ordem alfabetica para resolver uma questão de física no quadro
E eu vendo que seria un dos próximos, sem fazer idéia de como resolver aquele exercício. Entrei em pânico… nossa como foi triste aquele ano, passando quase 9 horas por dia numa turma só pra homem com 40 garotos descobrindo a sexualidade e achando que eram machos o sufiente para ditarem as regras. O primeiro ano naquele lugar foi Inferno (Parte 2), mas os anos seguintes foram bem melhores.

10º - Minha mãe dizendo durante toda minha infiancia para mim e meus irmãos que se continuássemos estressando ela um dia iríamos acordar de manhã e ela não estaria mais ali.
Eu incentivo de coração que todos os filhos que escutaram isso quando criança juntem seus dinheiros e sumam da vida de seus pais, fiquem cinco anos sem dar notícias e finalmente aparecam dizendo “Tô de passagem e só voltei porque esquecei uma meia na maquina de lavar”. Sera que pais assim não entendem que esse tipo de atitude traumatiza a criança pra sempre? Essa frase foi responsável por grandes problemas de insônia na minha vida. Sem contar o medo da perda e a necessidade de terapia.

Nossa como foi bom passar o dia escrevendo isso! demorou mas saiu. Boa terapia, aquele medos bobos que "ainda são medos" dentro da gente, de uma forma que agora podemos controlar e por que não, rir rsrs...
Eu imagino um indiozinho puto virdado pra parede, eu fazendo aquela cara que o Bart faz quando Homer agarra o pescoço dele e eu batendo na porta de um desconhecido: "posso morar ai?" kkkkk...

Delaração de Aniversário: Projetos

Será que algum dia as coisas serão Fáceis?
Será que eu não dei importâncias as coisas fáceis que aconteceram na minha vida ao ponto de eu não lembrar delas?
Será que só pensamos nas coisas fáceis quando mais precisamos delas?
Porra, eu ralei pra caralho! E estou aqui querendo um dia fácil e perfeito.
Eu olho certas pessoas que, nesta semana, destruíram minha ilusão de que todo americano é batalhador e forte. Hoje me sinto muito mais forte que eles.
Com 11 anos minha mãe quase me estrangulou porque eu não comprei o remédio na farmácia que ela precisava (porque não tinha, mas nunca tive a oportunidade dizer a ela).
Com 12 anos tive minhas primeiras ilusões, e falharam.
Com 13 anos eu decidi (mas graças a Deus não fiz) abandonar o colégio porque aquela gente estúpida e burra da Escola Municipal Belmiro Medeiros faziam da minha vida um inferno.
Com 14 anos minha mãe quase foi responável por eu ir para na Febem devido a uma armação que ela tentou fazer.
Com 15 anos desisiti de tentar.
Com 16 tive minhas primeiras esperanças.
Com 17 tive minhas oportunidades.
Com 18 tinha vergonha de mim, estudando como bolsista no melhor colégio particular da Ilha do Governador, sem dinheiro para pegar um ônibus e ver meus amigos no fim de semana.
Com 19 anos, limpando quital, terminei o 2º grau.
Com 20 eu disse: foda-se, vão para o inferno, eu não ligo, eu vou ser feliz sem culpa. E fui pleno!
E hoje estou nos EUA, 28 anos, com um MacBook novíssimo no colo olhando para minha vida com uma (grande) lata de Budweiser ao lado. Comecando mais uma vez. Eu sou um perfeito Ariano. Sou muito bom em começar projetos, mas nunca termino um. Querem saber? Eu estou feliz agora. Essa é minha vida, minha vida é começar e nunca terminar, e eu sou feliz assim. Terminar pra que?? O único projeto que vou terminar vai ser minha vida, porque não tenho escolha, mas espero que eu termine bem tarde, pois ainda tenho projetos e mais projetos pra começar... arquitetura, Europa, academia, Brasil, livros, etc.
Eu estou muito feliz apesar de estressado com toda a minha situação nesse ano de "ajustes"a nova vida.
Eu estou fazendo do Den a pessoa mais feliz do mundo, e posso ver isso nos olhos dele. A única coisa que temos em comum é a força. Somos guerreiros, lutadores, e gosto disso.
Mas as vezes, como na noite do meu aniversário, sinto falta das coisas fáceis na vida.
Eu sonho com a vida fácil, mas tenho fé em Deus que nunca terei. Pois imagino como eu seria chato e sem graça. Imagina?
Eu quero comprar uma passagem para o Brasil e embarcar amanhã de manhã e passar um dia com meus amigos e voltar... graças a Deus não posso. Imagina eu com esse poder? Eu acabaria perdendo eles, e me perdendo tb. Perdendo minha força, minha coragem, minha luta... esse é um projeto que com certeza nunca vou terminar.

Essa noite vou me deixar levar

Hoje uma pessoa me disse uma coisa que me fez chorar... e só por essa noite, vou me deixar levar.

Escutei uma coisa que me fez desistir de ser forte, de prender o choro e me manter ocupado para não pensar muito em todos vocês. Então, só por essa noite, vou me deixar levar. Vou me deixar levar a escrever isso também, coisa que estou me segurando para não fazer, pois isso é outra coisa que me faz entristecer: admitir que tenho saudades.

Eu estou super bem aqui, ganhando meu dinheiro, estudando, conhecendo pessoas e lugares maravilhosos... daqui ha umas semanas vou estar apto a trabalhar legalmente e finalmente Den não vai mais precisar me pagar "por baixo dos panos" e ele esta super feliz por isso. Mas é tudo tão difícil pra mim, vcs sabem, aceitar o fato que vcs não estão aqui para eu poder dividir todas essas coisas boas com vcs. Da mesma forma que eu não estou ai pra me jogar no aniversário da Robertinha, no um ano de namoro, ligar pra Gabi sexta a noite ja dizendo "to pronto" ou ligar pro Tony pra fazer uma visitinha rapida e ficar por la ate altas horas da manhã rs. Ou melhor, marcar tudo pelo telefone com Gabi e esquecer no segundo seguinte em que desligo, tendo que ligar pra ela logo depois rsrsr. Ou sair com Leo, mas sempre cada um no seu quadrado.

Eu estive em Seattle, por exemplo, noooossa que lugar maravilhoso! Foi la que nasceu o Grunge e todo mundo é meio "roqueiro maluco". Na sexta, quando chegamos la, fomos para as montanhas e eu vi neve! E eu vi nevar! Nossa é magico, e eu tirei todas aquelas fotos que vcs veem no meu orkut (eu tiro pensando em vcs). Mas como todas as coisas por aqui, pra mim foi mágico no primeiro minuto, pois no segundo seguinte eu queria olhar pro lado e dizer "Léo vamos rolar na neve? Só pra ver se é verdade que viramos aquela bola que vai crescendo e crescendo que nem nos desenhos" ou virar pro outro lado e tacar uma bolinha de neve na Robertinha. Perguntar pros meninos o que esse monte de neve branca nos lembra. Eu queria ter puxado todos vcs pra fora da casa as 7hs da manhã pra brincar enquanto a neve caía (foi o momento mais lindo), mas vcs não estavam lá. Vcs não estão aqui e eu não estou ai.

Eu estou tento tanta coisa boa na vida, e sem vcs pra compartilhar esse momento.
Robertinha iria adorar o Pier 39 em São Francisco, onde tem a máquina "Zoltar" (quero ser grande!), e todos iríamos zuar todas na Ilha de Alcatraz!

E a noite de São Francisco... aiaiai não tem nada igual! Nas boates eu só lembro do
Léo no clima de pegação, andando fazendo bagunça com Tony, Logan, Mario, Marquinhos, João e todos vcs... e nos Pub's e Bares eu imagino a gente "na função" bebendo e rindo da cara de todo mundo hahahah.

Eu quero dizer com isso que vcs são umas das pessoas que eu considero. Caindo um pouco na realidade agora (e até mesmo mudando um pouco de assunto) posso ate me abrir um pouco. Esta sendo melhor pra mim em relação a dependência de uma outra pessoa. Eu não me abro com muita gente, e ao mesmo tempo não costumo ter as mesmas atitudes com todo mundo, eu sou reservado e as vezes ate frio. Eu sei que por isso em cada lugar ha uma pessoa que pensa uma coisa diferente de mim, eu sei que a Gabi me ama por exemplo! E sei que tem gente que me odeia... pelo fato de não mostrar muito quem eu sou pra qualquer um, as pessoas tiram as conclusões que querem, e eu realmente não me importo! Aprendi que 'vencer na vida' esta em primeiro palno e nada melhor estar do lado das pessoas que gostamos (mesmo sabendo que ela não gostam tanto da gente). E poucos sabem que... ha muitos anos eu deixei de depender das pessoas, de família e etc, eu sempre me "virei sozinho" e vir pros EUA foi um momeno dificil pois foi como relembrar dos meu + ou - 16 anos onde eu dependia de alguem pra tudo. por isso que eu digo que esta sendo dificl, mas esta melhorando, ja consigo até dirigir em volta do quarteirão sem ser xingado hehehe.
Tudo pra mim está sendo assim... magico agora, triste no minuto seguinte, e assim vai.
Esse fim de semana, o que fazer? Poderíamos ir a Los Angeles, dizem que os melhores bares são la. Poderíamos ir a Hollywood, zuar na calçada da fama e fingir que somos turistas milhonários e sem noção (Imagina João? Karina?), beber todas e depois rir horrores da Gabi bêbada tentando falar inglês com as pessoas na rua.

Poderíamos ir em Beverly Hills passear na rua mais cara dos EUA, entrar na loja e só olhar hahaha, mas eu acho que iria acabar comprando alguma coisa. Poderíamos pagar 20 dólares por um mapa que tem indicado onde fica as casas dos artistas de Hollywood! Ficar gritando o nomes deles so pra fazer bagunça hhahahaha

Ou melhor ainda, o Quarteto Fantástico e a "Amiga Imaginária" poderia voltar a ser criança na Disneyland da Califórnia (e levar a Bruninha!) ou se não ir a Universal Studios entar naquela maquina que simula a falta de gravidade, e finalmente ir na maior cidade cinematográfica do mundo. Imagina todos nos lokissimos fazendo essas coisas?

Imagina todos nós reunidos num lugar tão cheio de oportunidades e coisas incríveis para fazer e se divertir?

Por isso, meus amigos, que sinto falta de vcs. Eu ja estive em todos esses lugares que eu disse, mas não fiz todas as coisas que eu queria. Porque eu queria fazer com vcs.

Eu não vou repetir o que esse brasileiro, que esta aqui ha 5 anos, me disse. Por que isso não vai acontecer!

Eu prometo que seremos amigos eternos! Vcs são a razão de eu voltar sempre que puder ao Brasil! Amo vcs, sempre!!!

E pra não terminar essa carta enorme desse jeito triste que estou... uma coisa eu digo:

A-GENTE VAI SER SEMPRE JUNTO, NUCA SEPARADO! Entendeu? ó ó ó...

Beijos pra todos vcs

O Eu Posso, o que Eu Devo e o que Eu Quero.

Pode ser paranóia da minha cabeça, mas sinto que vc precisa aprender particularidades sobre esses verbos.

Academia:
Eu posso malhar pesado.
Eu devo ir pra academia.
Eu não quero malhar.
Conclusão: Eu vou pra academia malhar leve.

Sistema no Trabalho:
Eu não posso mudar o sistema.
Eu devo trabalhar no sistema.
Eu quero mudar o sistema.
Conclusão: Quero, mas não posso mudar.

Algumas vezes acho que vc não entende a diferença entre Eu posso x Eu quero X Eu Devo. Seria assim tão complicado? Se eu não posso fazer algo, isso não significa que eu não queira. Se eu não posso me entupir de chocolate (não quero ficar gordinho) não significa necessarimanete que eu não queira comer. Assim como se eu quero ir a Paris no meio do ano, não significa que eu possa.

Putz quem é o copmplicado? Eu ou vc? rsr

Insônia

Tanta coisa pra fazer, tanta coisa pra pensar... estou voltando para o Brasil em algumas semanas e nem tenho passgem ainda. Preciso ver como vai ficar meu carro, minha academia, meu plano de saúde, meus cartões de crédito, minhas coisas...
Que saudade dos meus amigos! Gabi Bela, Leo, Robertinha, Nyna, Vanice... acho que vou sair todos os dias para ve-los rsrs estou contando os minutos... ai que falta me faz aquele povo!
Aiii e meu trabalho aqui!? Tanta coisa pra fazer, pra organizar, pra vender, pra mandar, pra limpar... aiaiai fim de semana ja é amanha e preciso fazer tanta coisa que nem sei por onde comecar: lavar roupa, postar no ebay, cuidar do jardim, ver financas, organizar meus documentos... jesus!